bleunt - för ditt eget bästa

Veteranläsare vet att jag tidigare recenserat/resumerat både den första och andra Twilight-filmen. I helgen såg jag även den tredje, och tänkte göra likadant med den. Men så tröttnade jag lite på att skriva långa texter om filmer jag egentligen inte gillade (även om Eclipse var bäst hittills), så jag gör det lite hastig och oambitiöst den här gången. Det blir med andra ord inte lika inspirerat som de två tidigare texterna, mycket för att det jag påpekade då gäller för den här filmen också. Det blir mer som en snabbresumé.

Filmen börjar. En söt pojke som ser ut att komma från Gilmore Girls blir mördad.
Ingen vet varför.

Direkt efter klipper filmen till Bella och Eddy som sitter och hånglar mitt i ett fält av blommor. Det är så Bella gör sina läxor, på en äng i skogen som i en Disney-film. Eddy behöver inte göra läxor, för han är en 170 år gammal gubbe som redan kan allt. Så han har tid att hångla upp 17-åriga flickor i stället. Han ber henne att gifta sig med honom, men hon säger att hon inte tänker göra det förrän han gör henne till en vampyr. Nedanför dem rullar en text förbi där det med versaler står att "DET HÄR ÄR TYP VAD HELA FILMEN KOMMER HANDLA OM".

Sedan måste Bella hem innan 19:00, för det har hennes pappa bestämt som straff för vad hon gjorde i förra filmen. Jag minns inte riktigt vad hon gjorde i den förra filmen, men antar att han är lite sur för att hon plötsligt försvann till Italien under en vecka där typ. Jag gillar Bellas pappa. Inte nog med att han ser lite ut som Billy Bob Thornton, han är även Team Jacob, och tycker Bella ska hälsa på indianpojken. TEAM JACOB! WOO!

Någon som inte är Team Jacob är Eddy. Konstigt nog. Så han sabbar Bellas bil så att hon inte kan åka till indianpojken. Jag antar att någon som är född på 1700-talet känner att han ska kunna kontrollera kvinnor sådär, och tycker förmodligen det är ganska galet att kvinnor ens får köra bil från första början.

20 minuter in i filmen får vi se Jacob för första gången, och mina byxor blir trånga. Tyvärr har han en tröja på dig, för ovanlighetens skull. Även om det är en trång svart t-shirt direkt från Grease, medan alla andra går omkring i tjocka höstjackor.

Eddy och Jacob beefar lite och stirrar ilsket på varandra. Bella frågar Jacob varför han inte svarat på alla hennes meddelanden. Han svarar iskallt att han inte har något att säga henne, och vänder henne ryggen. Tre sekunder senare hoppar hon upp på hans moppe som dök upp från ingenstans, och de åker iväg. Hon frågade inte honom om hon fick. Han frågade inte henne om hon ville. Helt plötsligt satt hon bara där. Trots att Jacob uppenbarligen är skitsur på henne. Mycket konstig scen.

När Bella och Jacob är framme vid indianreservatet springer fyra barbröstade killar ut, och jag kan inte hålla mig från att fnissa lite över hur uppenbart det är att de försöker sälja sex till småflickor. Det ser så fånigt ut, och trots att de sprang omkring sådär under hela New Moon blir man aldrig riktigt van. Det ser så otroligt homoerotiskt ut med alla dessa halvnakna killar som stojar och leker med varandra hela tiden. Tyvärr sträcker sig inte halvnakenheten till familjens kvinnor.

När Bella berättar för Jacob att hon vill bli en vampyr efter skolavslutningen blir han sådär filmförbannad. Ni vet, sådär förbannad som folk bara blir i film. Sådär slänga-något-i-väggen-skrika-och-vända-sig-om-snabbt-med-blicken-i-golvet-arg. Det är utsökt överdramatiserat och klyschigt. Han håller sedan en liten monolog om hur vampyrer äcklar honom, och sättet han talar om dem låter lite som hur en KKK-medlem talar om svarta.

När Bella kommer hem från indianreservatet känner Eddy att någon främmande vampyr varit och smygrunkat i hennes sovrum. Förmodligen i hennes trosor, eller något. Det är åtminstone det han verkar tro. Det är farligt, och Eddy och hans vampyrfamilj beslutar att vargindianerna ska skydda Bella medan de själva letar rätt på runkvampyren.

När Eddy lämnar över Bella till Jacob (hon är typ en trofé genom hela filmen) börjar de beefa igen. Men väldigt oinspirerat beefande. Mest bara "duja! nej, DUJA! nej, DUUUUJA!". Och Jacob har en tröja på sig. What a waste.

Så medan vampyrerna jagar mat och letar den främmande trosrunkarvampyren, står två vargar stora som bilar 10m utanför Bellas fönster. Ingen märker det. Geez. Nåja, de turas om att vakta den stackars försvarslösa Bella som skulle slippa allt det här om Eddy bara gjorde henne till vampyr någon jävla gång. När Bella, Jacob och Eddy ska mötas för Bella-vaktskifte står Jacob än en gång utan tröja, och ÄNTLIGEN efter tre filmer är det någon som påpekar denna ständiga tröjlösa mjukporren då Eddy bittert frågar "doesn't he own a shirt?" Jag fnissar för tredje gången.

Jacob berättar för Bella att ikväll ska de gå på fest. Fest, får vi senare veta, betyder att lyssna på gamla gubbar kring en lägereld. Gubbarna berättar en ganska dum berättelse om hur vargindianerna och vampyrerna började beefa med varandra. I berättelsen slogs den sista vargindianen mot en vampyr, och höll på att förlora. Då tog vargindianens hustru en kniv och högg sig själv djupt i magen. Varför? Så att vampyren skulle distraheras av blodet, och vargindianen skulle kunna vinna. Okej. Så. Umm. Varför i magen? Kunde hon inte bara hugga sig i armen? Nej, då hade berättelsen inte varit lika dramatisk. Åh, och ALLA har tröjor på sig! För första gången någonsin! AMAGAD!

Minns ni förresten den där söta pojken som dog i början av filmen? Ja, nu får vi veta lite vad det handlade om. Tydligen dödar man massor av människor i Seattle för att göra dem till vampyrer. Man vill bygga en vampyrarmé och attackera... ummm... Bella? Vem? Varför? Jag förstår ingenting. Vad är motivet? Förklara! Varför en armé av nya vampyrer skulle lyda sina mördare förklaras inte heller. De vet inte ens vem fan Bella är, och om inte ens jag vet varför de ska attackera henne lär ju inte de heller känna sig så motiverade att riskera liv och lem för henne. Finns det en regel som säger att en vampyr måste lyda vampyren som gjorde honom till vampyr? Gud vet.

Det är såna här oförklarliga konstigheter som förstör filmen lite för mig. Som till exempel att Bellas pappa hela tiden har hand om morden som sker i Seattle, trots att han bara ansvarar för en liten jävla håla utanför Seattle. Borde inte Seattle-polisen ha hand om mordfallen? Tydligen inte.

Nåja. Under en promenad blir det lite saftigt såpadrama, då Jacob förklarar det uppenbara för Bella -- han är kär i henne och vill att hon väljer honom i stället för Eddy. Jag föreställer mig hur en hel biosalong av trosvåta fjortisar skriker NEEEEEJ. Jacob lägger fram argument som att 1) Han är varm. 2) Hon inte behöver göra sig odödlig, och inte behöver säga hej då till vänner och familj.

Men det starkaste argumentet är när han plötsligt tvångskysser henne, och än en gång hör jag de trosvåta fjortisarna skrika sig hesa. Bella knuffar dock bort honom och bjuder på en snyting, som egentligen bara resulterar i att hon bryter handleden mot hans manliga käke. Såja, lilla gumman, det är därför fina flickor i filmer bara örfilar sina män.

När Eddy får veta vad som hände blir det, såklart, beef igen då killarna för fjärde gången bröstar upp sig mot varandra. Jag börjar nästan tro att de gillar att trycka sig tätt mot varandra. Bellas pappa kommer dock ut och stoppar det hela och frågar vad som pågår, och jag skrattar till när Jacob levererar den hittills roligaste linen i filmen: "I kissed Bella. And she broke her hand. Punching my face."

Sen dör filmen lite. Alla försöker övertala Bella att inte bli vampyr, till och med Eddys familjemedlemmar. Men Bella är oerhört ivrig att behöva lämna alla sina vänner och sin familj för Eddy. Det är ganska ruttet av henne, faktiskt. Så filmen knallar på och inget intressant händer.

Men så träffar Bella Jacob på avslutningsfesten. Han ger Bella ett vargsmycke. Det kommer Eddy älska. Plötsligt kommer en av Eddys familjemedlemmar in i rummet och berättar att hennes synska krafter sett att vampyrarmén är på väg till dem, och kommer vara framme om fyra dagar. Hon ser att den främmande trosrunkaren som var i Bellas rum inte alls var där för att runka trosor, utan för att stjäla en av Bellas tröjor. Han låter alla i vampyrarmén sniffa tröjan, och sedan sätter de efter Bella. Alla i filmen är väldigt upprörda, men jag tycker det kommer bli fucking jävla AWESOME att se vampyrer och jättevargar slåss!

Så nu har vi Eddy och hela hans familj samt Jacob och hela hans familj som ska ut i krig mot en vampyrarmé -- allt på grund av Bella. Och allt skulle lösa sig om hon bara blev en vampyr själv, vilket hon ändå verkar bestämt sig för att bli. Så vad är problemet? Nåja, jag ska inte klaga. Jag har inget emot dumma plotlines om de resulterar i episka strider.

Jag kan tänka mig att småflickor är besvikna på den här filmen. Den innehåller inte mycket romantik alls. Visst ligger Eddy och Bella på sängen och myser lite, men mestadels är det beef mellan grabbarna och krig mellan monster. Halvvägs in i filmen blir det lite av ett träningsmontage där vargarna och vampyrerna tillsammans förbereder sig inför slaget. Det är ganska coolt, faktiskt. Men som sagt, det är nog inget som småflickor föredrar framför trånande blickar och bita sig i underläppen.

Sen blir filmen tråkig igen, då Bella och hennes pappa försöker ha ett krystat samtal om giftemål och sex. Dock blev det en liten rolig ljusglimt när Bella försökte förklara för sin oroliga pappa att "Edward is old school". Pappan fattade inte vad hon menade, så hon sa rätt ut att hon är oskuld varpå han hade upp händerna mot öronen och lät "GAH DEEH DEH DEH DEH". Jaså, Edward. You haven't hit that. Det har gått, vadå, tre år? Vad är problemet? Äru bög älle? Ja, tydligen. För senare samma kväll försöker Bella sätta på honom, men han mesar ur och kommer med ursäkter.

Stephenie Myers otroligt kristna mormonpropaganda lyser starkare än någonsin när Edward förklarar för Bella att han visst vill knulla henne, men att han vill vara gift med henne innan. Att det är en regel han inte vill bryta. Han förklarar att hans själ må vara förlorad för alltid, men att hennes själ på så vis kanske fortfarande kan räddas. Och om de har sex innan äktenskapet så är hennes själ också evigt fördömd.

Själv tror jag bara vampyrer inte kan få upp kuken. De är ju iskalla och blodlösa. Kuken blir ju hård när blod forsar till svällkropparna. Det borde inte funka för vampyrer. Eller så är han bara bög.

När det är dags för vampyrkriget gömmer Eddy Bella uppe på ett berg. I ett litet tält. Under en snöstorm. Tydligen glömde han att levande människor kan frysa, och Bella håller på att dö. Jävla sopa. Då kommer Jacob in i tältet. Med bar överkropp. För han är ju typ, supervarm. Aha! Jag ser vart det här kommer leda. :}

Jacob kryper ner i sovsäcken med Bella, medan Eddy bara kan se på. 1-0 till Team Jacob! Booya!

 

Nästa morgon hör Jacob när Bella och Eddy pratar om deras framtida giftemål. Jacob blir sur och grinig och stormar därifrån. Bella rusar efter. Hon ber honom stanna. Han frågar varför. Hon säger att han är viktig. Han säger att det inte är skäl nog. Hon ber honom kyssa henne. Han gör det. Och jag känner hur min inre 14-åriga flicka kissar på sig av upphetsning, och hur jag faktiskt lyckats investera ett känslomässigt band till berättelsen. Jag skäms lite.

 

Men trots att Jacob fick slicka på Bellas tunga sticker han iväg för att slåss mot vampyrerna. TEAM JACOB FOREVER!! Bella vänder sig om. Där står Edward. OH SNAP! Det gamla klassiskt förutsägbara "he's right behind you".

 

Striden mellan de goda vampyrerna/vargindianerna och de onda vampyrerna är ganska awesome. Huvuden slås av, armar slits bort. Eddy är med Bella uppe i bergen tillsammans med en av vargindianerna medan Jacob springer ner för att hjälpa slåss. Plötsligt känner Edward av en av de onda vampyrerna i närheten, och skickar av någon anledning iväg indianvargen. WHAT. THE. FUCK? Varför? Varför skickar han iväg indianvargen? Vad gör du?! Han kan hjälpa dig! Det är en varg stor som en fucking bil! Din dumma jävel. Så nu är det Eddy och Bella versus två onda vampyrer. Idiot.

 

Just när Eddy håller på att få både huvud och armar avslitna av de två vampyrerna, tar Bella upp en vass sten. För att distrahera de två onda vampyrerna tar hon stenen och hugger den djupt i magen så att blodet distraherar dem, och Eddy kan ta sig ur deras grepp.

 

Eller nej. Hon hugger sig inte i magen. För hon är inte en dum jävla idiot som den där idiankvinnan i berättelsen. Hon fattar att det finns lika mycket blod i armen som i magen, och skär sig där i stället. Smart! När Eddy till slut huggit huvudet av den onda vampyrkvinnan som vill döda Bella slänger han en tändare på henne, och hon EXPLODERAR i eld. WTF?

 

Jacob blir skadad. Bella tvekar. Eddy är sotis.
Kommer Jacob få Bella i den fjärde filmen? Eller kommer Eddy göra henne till vampyr? Kommer någon orka läsa en så här lång text? TEAM JACOB!