Världens bästa YouTube-kommentar - 2
"Charlie Sheen has done enough crack to kill two and a half men."
Black Swan -- försök till en recension
Jag har aldrig försökt recensera en film på riktigt förut.
Men någon gång ska väl vara den första.
Igår kväll såg vi Black Swan -- en av förra årets mest hypade filmer. Och när jag säger hype menar jag inte enorm PR-budget och affischer vid varje busshållplats. Nej, jag menar hype inom filmentusiasterna lilla community. Word to mouth. Black Swan är nämligen regisserad av Darren Aronofsky, som även givit oss Requiem for a Dream, The Fountain och nyligen The Wrestler. Jag var själv lite hypad. Även om jag tycker Requiem for a Dream är sjukt överskattad så gillade jag verkligen The Wrestler.
Jag var lite osäker på vad jag hade att vänta mig av Black Swan. Jag var inte riktigt säker på vad den skulle försöka vara. En thriller? Drama? Skräck? Det visade sig vara lite av varje, men mindre skräck än jag trodde. Till och med Natalie Portmans förvandling tog upp mindre plats än jag förväntat mig. När förvandlingen tog upp lyckades man ändå göra det med en lagom dos obehag, medan skräckscenerna inte alls hanterades lika bra.
Innan vi började titta på filmen sa jag att jag skulle stänga av skiten om den innehöll pop-up scares. För er som inte vet vad jag menar med pop-up scares, så är det när filmen helt enkelt slänger fram något plötsligt i ansiktet på dig för att försöka skrämmas. Gärna till tonerna av plötsliga hårda stråkar, och ett skrik. Och gissa vad, Black Swan har sin beskärda del av dessa otroligt billiga och irriterande moment. Det är ett så billigt, amatörmässiga och unket sätt att skrämma publiken. Jag hatar pop-up scares, men fortsatte ändå titta.
När filmen inte plötsligt hoppade fram bakom ett hörn och skrek OGABOOGABOO lyckades den faktiskt bygga upp en obehaglig stämning. Om Aronofsky bara vågat lita på den stämningen hade han sluppit tillämpa pop-up scares, och slutresultatet skulle varit en bättre film. Men filmen handlar som sagt inte bara om skräck, utan har även en hel del inslag av drama och thriller. Natalie Portmans karaktär försöker bryta loss från sitt timida och pryda inre, för att på ett naturligt och okonstlat sätt kunna framföra sitt uppträdande som den svarta svanen i baletten Svansjön.
Mannen som försöker locka fram hennes inre svarta svan är framträdandets producent, och han gör det med hjälp av riktigt krystad dialog. Det låter helt enkelt inte bra, och det är inget jag anklagar skådespelaren i sig för. Det går nog inte att göra bättre ifrån sig med materialet skådespelarna fick att jobba med. Det är som att personen som skrivit dialogerna försökt få meningarna att falla naturligt genom att klämma in ordet "fucking" lite här och där helt slumpmässigt och omotiverat. Det blir helt enkelt väldigt syntetiskt och fejk.
Natalie Portman gör dock ett riktigt bra framträdande genom hela filmen, även om det ibland känns lite som att hon hela tiden framför scenen i Star Wars: Episode III, där hon med gråt i rösten talar om för Anakin att "you're breaking my heart". Men utan att egentligen någonsin överagera. Mila Kunis däremot är nästan helt meningslös för storyn, och är fast med en ganska endimensionell karaktär vars enda motivering är att sno Portmans roll i framträdandet. Jag blev besviken, eftersom jag trodde det skulle vara lite mer dynamik mellan de två. Att Kunis skulle vara yang till Portmans yin. Då är Portmans relation till mamman mer på det viset, som har mycket mer djup och kontraster för publiken att analysera och tolka.
Jag gillar verkligen grundpremissen i Black Swan. Jag gillar den kafkaeska förvandlingsberättelsen som -- även om den tar upp för lite plats i början av filmen -- avslutas på ett fantastiskt sätt. Jag gillar även de små detaljerna som Aronofsky lämnar åt publiken att själva tolka, som det genomgående spegeltemat som influerar nästan alla filmens teman. Eller hur Portmans sårbarhet hela tiden gör sig fysiskt påmind i form av ständiga små skärsår på fingrarna. Filmen förklarar väldigt lite, och kräver mycket tålamod från publiken. Ett tålamod jag från början inte hade, men som jag sedan insåg att jag var tvungen att införskaffa och bara följa med strömmen. Man är helt enkelt tvungen att lita på berättandet, även om alla frågor aldrig får uppenbara svar. Och det är bra.
Men tyvärr dras filmens positiva aspekter ner av dess lika många negativa. Krystade dialoger. Billigt effektsökeri i form av pop-up scares. Endimensionella karaktärer. Alldeles för många "nu händer något som är extremt väsentligt för storyn, men OOOOJ det var bara en dröm/illusion". Alla dessa ingredienser gör så att jag tyvärr lämnar filmen med en lite besviken eftersmak.
Filmen är inte dålig, bara aningen överhypad. Och det är väl egentligen inget man ska låta filmen själv ansvara för, men det är svårt att låta bli. Däremot är det en film som kanske är bättre andra gången man ser den. Tyvärr har jag ingen lust att se den igen, även om de sista 10-15 minuterna var ganska fantastiska. Black Swan får betyg 6/10 av mig. Det är en helt OK film, som går miste om mycket potential. Men om Natalie Portman vinner en Oscar för sin roll tänker jag faktiskt inte bua.
Men någon gång ska väl vara den första.
Igår kväll såg vi Black Swan -- en av förra årets mest hypade filmer. Och när jag säger hype menar jag inte enorm PR-budget och affischer vid varje busshållplats. Nej, jag menar hype inom filmentusiasterna lilla community. Word to mouth. Black Swan är nämligen regisserad av Darren Aronofsky, som även givit oss Requiem for a Dream, The Fountain och nyligen The Wrestler. Jag var själv lite hypad. Även om jag tycker Requiem for a Dream är sjukt överskattad så gillade jag verkligen The Wrestler.
Jag var lite osäker på vad jag hade att vänta mig av Black Swan. Jag var inte riktigt säker på vad den skulle försöka vara. En thriller? Drama? Skräck? Det visade sig vara lite av varje, men mindre skräck än jag trodde. Till och med Natalie Portmans förvandling tog upp mindre plats än jag förväntat mig. När förvandlingen tog upp lyckades man ändå göra det med en lagom dos obehag, medan skräckscenerna inte alls hanterades lika bra.
Innan vi började titta på filmen sa jag att jag skulle stänga av skiten om den innehöll pop-up scares. För er som inte vet vad jag menar med pop-up scares, så är det när filmen helt enkelt slänger fram något plötsligt i ansiktet på dig för att försöka skrämmas. Gärna till tonerna av plötsliga hårda stråkar, och ett skrik. Och gissa vad, Black Swan har sin beskärda del av dessa otroligt billiga och irriterande moment. Det är ett så billigt, amatörmässiga och unket sätt att skrämma publiken. Jag hatar pop-up scares, men fortsatte ändå titta.
När filmen inte plötsligt hoppade fram bakom ett hörn och skrek OGABOOGABOO lyckades den faktiskt bygga upp en obehaglig stämning. Om Aronofsky bara vågat lita på den stämningen hade han sluppit tillämpa pop-up scares, och slutresultatet skulle varit en bättre film. Men filmen handlar som sagt inte bara om skräck, utan har även en hel del inslag av drama och thriller. Natalie Portmans karaktär försöker bryta loss från sitt timida och pryda inre, för att på ett naturligt och okonstlat sätt kunna framföra sitt uppträdande som den svarta svanen i baletten Svansjön.
Mannen som försöker locka fram hennes inre svarta svan är framträdandets producent, och han gör det med hjälp av riktigt krystad dialog. Det låter helt enkelt inte bra, och det är inget jag anklagar skådespelaren i sig för. Det går nog inte att göra bättre ifrån sig med materialet skådespelarna fick att jobba med. Det är som att personen som skrivit dialogerna försökt få meningarna att falla naturligt genom att klämma in ordet "fucking" lite här och där helt slumpmässigt och omotiverat. Det blir helt enkelt väldigt syntetiskt och fejk.
Natalie Portman gör dock ett riktigt bra framträdande genom hela filmen, även om det ibland känns lite som att hon hela tiden framför scenen i Star Wars: Episode III, där hon med gråt i rösten talar om för Anakin att "you're breaking my heart". Men utan att egentligen någonsin överagera. Mila Kunis däremot är nästan helt meningslös för storyn, och är fast med en ganska endimensionell karaktär vars enda motivering är att sno Portmans roll i framträdandet. Jag blev besviken, eftersom jag trodde det skulle vara lite mer dynamik mellan de två. Att Kunis skulle vara yang till Portmans yin. Då är Portmans relation till mamman mer på det viset, som har mycket mer djup och kontraster för publiken att analysera och tolka.
Jag gillar verkligen grundpremissen i Black Swan. Jag gillar den kafkaeska förvandlingsberättelsen som -- även om den tar upp för lite plats i början av filmen -- avslutas på ett fantastiskt sätt. Jag gillar även de små detaljerna som Aronofsky lämnar åt publiken att själva tolka, som det genomgående spegeltemat som influerar nästan alla filmens teman. Eller hur Portmans sårbarhet hela tiden gör sig fysiskt påmind i form av ständiga små skärsår på fingrarna. Filmen förklarar väldigt lite, och kräver mycket tålamod från publiken. Ett tålamod jag från början inte hade, men som jag sedan insåg att jag var tvungen att införskaffa och bara följa med strömmen. Man är helt enkelt tvungen att lita på berättandet, även om alla frågor aldrig får uppenbara svar. Och det är bra.
Men tyvärr dras filmens positiva aspekter ner av dess lika många negativa. Krystade dialoger. Billigt effektsökeri i form av pop-up scares. Endimensionella karaktärer. Alldeles för många "nu händer något som är extremt väsentligt för storyn, men OOOOJ det var bara en dröm/illusion". Alla dessa ingredienser gör så att jag tyvärr lämnar filmen med en lite besviken eftersmak.
Filmen är inte dålig, bara aningen överhypad. Och det är väl egentligen inget man ska låta filmen själv ansvara för, men det är svårt att låta bli. Däremot är det en film som kanske är bättre andra gången man ser den. Tyvärr har jag ingen lust att se den igen, även om de sista 10-15 minuterna var ganska fantastiska. Black Swan får betyg 6/10 av mig. Det är en helt OK film, som går miste om mycket potential. Men om Natalie Portman vinner en Oscar för sin roll tänker jag faktiskt inte bua.
Fuck Jessica Simpson
Där sitter Jessica Simpson och ser på när en 8-årig flicka börjar få sin hals uttöjd med ringar, och kallar det för "a wonderful experience". Att se på när ett barn får sin nacke uttöjd med halsringar är tydligen något vackert. För när det kommer till kulturer kan det tydligen aldrig finnas rätt eller fel. Då måste man ha överseende och vara förstående. Fuck.
Har du mig på Facebook? Inte? Ingen fara!
För här får du en resumé av mina senaste FB-uppdateringar angående "självmordsbombaren":
"Terrordåd i Stockholm? Hur gick det till med SD i riksdagen och FRA-lagen i full funktion? -_-"
"Jimmie Åkessons sekreterare Alexandra Brunell twittrar om självmordsbombaren:
'Är det nu man får säga vad var det jag sa? #äntligen'
Äntligen, säger hon. Äntligen."
"Öva prickskytte på invandrare: Inte terrorism. Misslyckas att spränga vita svenskar: Terrorism."
"Läste just hela brevet som självmordsbombaren skrev innan dådet. Jag är imponerad över att hans grammatik är långt bättre än de flesta SD-anhängarnas."
"Undrar hur all uppmärksamhet mot 'självmordsbombaren' påverkar andra, potentiella efterföljare. Visst ska media bevaka det. I'm just saying."
"Terrordåd i Stockholm? Hur gick det till med SD i riksdagen och FRA-lagen i full funktion? -_-"
"Jimmie Åkessons sekreterare Alexandra Brunell twittrar om självmordsbombaren:
'Är det nu man får säga vad var det jag sa? #äntligen'
Äntligen, säger hon. Äntligen."
"Öva prickskytte på invandrare: Inte terrorism. Misslyckas att spränga vita svenskar: Terrorism."
"Läste just hela brevet som självmordsbombaren skrev innan dådet. Jag är imponerad över att hans grammatik är långt bättre än de flesta SD-anhängarnas."
"Undrar hur all uppmärksamhet mot 'självmordsbombaren' påverkar andra, potentiella efterföljare. Visst ska media bevaka det. I'm just saying."
Twilight: Eclipse -- vampyrer med erektionsproblem
Veteranläsare vet att jag tidigare recenserat/resumerat både den första och andra Twilight-filmen. I helgen såg jag även den tredje, och tänkte göra likadant med den. Men så tröttnade jag lite på att skriva långa texter om filmer jag egentligen inte gillade (även om Eclipse var bäst hittills), så jag gör det lite hastig och oambitiöst den här gången. Det blir med andra ord inte lika inspirerat som de två tidigare texterna, mycket för att det jag påpekade då gäller för den här filmen också. Det blir mer som en snabbresumé.
Filmen börjar. En söt pojke som ser ut att komma från Gilmore Girls blir mördad.
Ingen vet varför.
Direkt efter klipper filmen till Bella och Eddy som sitter och hånglar mitt i ett fält av blommor. Det är så Bella gör sina läxor, på en äng i skogen som i en Disney-film. Eddy behöver inte göra läxor, för han är en 170 år gammal gubbe som redan kan allt. Så han har tid att hångla upp 17-åriga flickor i stället. Han ber henne att gifta sig med honom, men hon säger att hon inte tänker göra det förrän han gör henne till en vampyr. Nedanför dem rullar en text förbi där det med versaler står att "DET HÄR ÄR TYP VAD HELA FILMEN KOMMER HANDLA OM".
Sedan måste Bella hem innan 19:00, för det har hennes pappa bestämt som straff för vad hon gjorde i förra filmen. Jag minns inte riktigt vad hon gjorde i den förra filmen, men antar att han är lite sur för att hon plötsligt försvann till Italien under en vecka där typ. Jag gillar Bellas pappa. Inte nog med att han ser lite ut som Billy Bob Thornton, han är även Team Jacob, och tycker Bella ska hälsa på indianpojken. TEAM JACOB! WOO!
Någon som inte är Team Jacob är Eddy. Konstigt nog. Så han sabbar Bellas bil så att hon inte kan åka till indianpojken. Jag antar att någon som är född på 1700-talet känner att han ska kunna kontrollera kvinnor sådär, och tycker förmodligen det är ganska galet att kvinnor ens får köra bil från första början.
20 minuter in i filmen får vi se Jacob för första gången, och mina byxor blir trånga. Tyvärr har han en tröja på dig, för ovanlighetens skull. Även om det är en trång svart t-shirt direkt från Grease, medan alla andra går omkring i tjocka höstjackor.
Eddy och Jacob beefar lite och stirrar ilsket på varandra. Bella frågar Jacob varför han inte svarat på alla hennes meddelanden. Han svarar iskallt att han inte har något att säga henne, och vänder henne ryggen. Tre sekunder senare hoppar hon upp på hans moppe som dök upp från ingenstans, och de åker iväg. Hon frågade inte honom om hon fick. Han frågade inte henne om hon ville. Helt plötsligt satt hon bara där. Trots att Jacob uppenbarligen är skitsur på henne. Mycket konstig scen.
När Bella och Jacob är framme vid indianreservatet springer fyra barbröstade killar ut, och jag kan inte hålla mig från att fnissa lite över hur uppenbart det är att de försöker sälja sex till småflickor. Det ser så fånigt ut, och trots att de sprang omkring sådär under hela New Moon blir man aldrig riktigt van. Det ser så otroligt homoerotiskt ut med alla dessa halvnakna killar som stojar och leker med varandra hela tiden. Tyvärr sträcker sig inte halvnakenheten till familjens kvinnor.
När Bella berättar för Jacob att hon vill bli en vampyr efter skolavslutningen blir han sådär filmförbannad. Ni vet, sådär förbannad som folk bara blir i film. Sådär slänga-något-i-väggen-skrika-och-vända-sig-om-snabbt-med-blicken-i-golvet-arg. Det är utsökt överdramatiserat och klyschigt. Han håller sedan en liten monolog om hur vampyrer äcklar honom, och sättet han talar om dem låter lite som hur en KKK-medlem talar om svarta.
När Bella kommer hem från indianreservatet känner Eddy att någon främmande vampyr varit och smygrunkat i hennes sovrum. Förmodligen i hennes trosor, eller något. Det är åtminstone det han verkar tro. Det är farligt, och Eddy och hans vampyrfamilj beslutar att vargindianerna ska skydda Bella medan de själva letar rätt på runkvampyren.
När Eddy lämnar över Bella till Jacob (hon är typ en trofé genom hela filmen) börjar de beefa igen. Men väldigt oinspirerat beefande. Mest bara "duja! nej, DUJA! nej, DUUUUJA!". Och Jacob har en tröja på sig. What a waste.
Så medan vampyrerna jagar mat och letar den främmande trosrunkarvampyren, står två vargar stora som bilar 10m utanför Bellas fönster. Ingen märker det. Geez. Nåja, de turas om att vakta den stackars försvarslösa Bella som skulle slippa allt det här om Eddy bara gjorde henne till vampyr någon jävla gång. När Bella, Jacob och Eddy ska mötas för Bella-vaktskifte står Jacob än en gång utan tröja, och ÄNTLIGEN efter tre filmer är det någon som påpekar denna ständiga tröjlösa mjukporren då Eddy bittert frågar "doesn't he own a shirt?" Jag fnissar för tredje gången.
Jacob berättar för Bella att ikväll ska de gå på fest. Fest, får vi senare veta, betyder att lyssna på gamla gubbar kring en lägereld. Gubbarna berättar en ganska dum berättelse om hur vargindianerna och vampyrerna började beefa med varandra. I berättelsen slogs den sista vargindianen mot en vampyr, och höll på att förlora. Då tog vargindianens hustru en kniv och högg sig själv djupt i magen. Varför? Så att vampyren skulle distraheras av blodet, och vargindianen skulle kunna vinna. Okej. Så. Umm. Varför i magen? Kunde hon inte bara hugga sig i armen? Nej, då hade berättelsen inte varit lika dramatisk. Åh, och ALLA har tröjor på sig! För första gången någonsin! AMAGAD!
Minns ni förresten den där söta pojken som dog i början av filmen? Ja, nu får vi veta lite vad det handlade om. Tydligen dödar man massor av människor i Seattle för att göra dem till vampyrer. Man vill bygga en vampyrarmé och attackera... ummm... Bella? Vem? Varför? Jag förstår ingenting. Vad är motivet? Förklara! Varför en armé av nya vampyrer skulle lyda sina mördare förklaras inte heller. De vet inte ens vem fan Bella är, och om inte ens jag vet varför de ska attackera henne lär ju inte de heller känna sig så motiverade att riskera liv och lem för henne. Finns det en regel som säger att en vampyr måste lyda vampyren som gjorde honom till vampyr? Gud vet.
Det är såna här oförklarliga konstigheter som förstör filmen lite för mig. Som till exempel att Bellas pappa hela tiden har hand om morden som sker i Seattle, trots att han bara ansvarar för en liten jävla håla utanför Seattle. Borde inte Seattle-polisen ha hand om mordfallen? Tydligen inte.
Nåja. Under en promenad blir det lite saftigt såpadrama, då Jacob förklarar det uppenbara för Bella -- han är kär i henne och vill att hon väljer honom i stället för Eddy. Jag föreställer mig hur en hel biosalong av trosvåta fjortisar skriker NEEEEEJ. Jacob lägger fram argument som att 1) Han är varm. 2) Hon inte behöver göra sig odödlig, och inte behöver säga hej då till vänner och familj.
Men det starkaste argumentet är när han plötsligt tvångskysser henne, och än en gång hör jag de trosvåta fjortisarna skrika sig hesa. Bella knuffar dock bort honom och bjuder på en snyting, som egentligen bara resulterar i att hon bryter handleden mot hans manliga käke. Såja, lilla gumman, det är därför fina flickor i filmer bara örfilar sina män.
När Eddy får veta vad som hände blir det, såklart, beef igen då killarna för fjärde gången bröstar upp sig mot varandra. Jag börjar nästan tro att de gillar att trycka sig tätt mot varandra. Bellas pappa kommer dock ut och stoppar det hela och frågar vad som pågår, och jag skrattar till när Jacob levererar den hittills roligaste linen i filmen: "I kissed Bella. And she broke her hand. Punching my face."
Sen dör filmen lite. Alla försöker övertala Bella att inte bli vampyr, till och med Eddys familjemedlemmar. Men Bella är oerhört ivrig att behöva lämna alla sina vänner och sin familj för Eddy. Det är ganska ruttet av henne, faktiskt. Så filmen knallar på och inget intressant händer.
Men så träffar Bella Jacob på avslutningsfesten. Han ger Bella ett vargsmycke. Det kommer Eddy älska. Plötsligt kommer en av Eddys familjemedlemmar in i rummet och berättar att hennes synska krafter sett att vampyrarmén är på väg till dem, och kommer vara framme om fyra dagar. Hon ser att den främmande trosrunkaren som var i Bellas rum inte alls var där för att runka trosor, utan för att stjäla en av Bellas tröjor. Han låter alla i vampyrarmén sniffa tröjan, och sedan sätter de efter Bella. Alla i filmen är väldigt upprörda, men jag tycker det kommer bli fucking jävla AWESOME att se vampyrer och jättevargar slåss!
Så nu har vi Eddy och hela hans familj samt Jacob och hela hans familj som ska ut i krig mot en vampyrarmé -- allt på grund av Bella. Och allt skulle lösa sig om hon bara blev en vampyr själv, vilket hon ändå verkar bestämt sig för att bli. Så vad är problemet? Nåja, jag ska inte klaga. Jag har inget emot dumma plotlines om de resulterar i episka strider.
Jag kan tänka mig att småflickor är besvikna på den här filmen. Den innehåller inte mycket romantik alls. Visst ligger Eddy och Bella på sängen och myser lite, men mestadels är det beef mellan grabbarna och krig mellan monster. Halvvägs in i filmen blir det lite av ett träningsmontage där vargarna och vampyrerna tillsammans förbereder sig inför slaget. Det är ganska coolt, faktiskt. Men som sagt, det är nog inget som småflickor föredrar framför trånande blickar och bita sig i underläppen.
Sen blir filmen tråkig igen, då Bella och hennes pappa försöker ha ett krystat samtal om giftemål och sex. Dock blev det en liten rolig ljusglimt när Bella försökte förklara för sin oroliga pappa att "Edward is old school". Pappan fattade inte vad hon menade, så hon sa rätt ut att hon är oskuld varpå han hade upp händerna mot öronen och lät "GAH DEEH DEH DEH DEH". Jaså, Edward. You haven't hit that. Det har gått, vadå, tre år? Vad är problemet? Äru bög älle? Ja, tydligen. För senare samma kväll försöker Bella sätta på honom, men han mesar ur och kommer med ursäkter.
Stephenie Myers otroligt kristna mormonpropaganda lyser starkare än någonsin när Edward förklarar för Bella att han visst vill knulla henne, men att han vill vara gift med henne innan. Att det är en regel han inte vill bryta. Han förklarar att hans själ må vara förlorad för alltid, men att hennes själ på så vis kanske fortfarande kan räddas. Och om de har sex innan äktenskapet så är hennes själ också evigt fördömd.
Själv tror jag bara vampyrer inte kan få upp kuken. De är ju iskalla och blodlösa. Kuken blir ju hård när blod forsar till svällkropparna. Det borde inte funka för vampyrer. Eller så är han bara bög.
När det är dags för vampyrkriget gömmer Eddy Bella uppe på ett berg. I ett litet tält. Under en snöstorm. Tydligen glömde han att levande människor kan frysa, och Bella håller på att dö. Jävla sopa. Då kommer Jacob in i tältet. Med bar överkropp. För han är ju typ, supervarm. Aha! Jag ser vart det här kommer leda. :}
Filmen börjar. En söt pojke som ser ut att komma från Gilmore Girls blir mördad.
Ingen vet varför.
Direkt efter klipper filmen till Bella och Eddy som sitter och hånglar mitt i ett fält av blommor. Det är så Bella gör sina läxor, på en äng i skogen som i en Disney-film. Eddy behöver inte göra läxor, för han är en 170 år gammal gubbe som redan kan allt. Så han har tid att hångla upp 17-åriga flickor i stället. Han ber henne att gifta sig med honom, men hon säger att hon inte tänker göra det förrän han gör henne till en vampyr. Nedanför dem rullar en text förbi där det med versaler står att "DET HÄR ÄR TYP VAD HELA FILMEN KOMMER HANDLA OM".
Sedan måste Bella hem innan 19:00, för det har hennes pappa bestämt som straff för vad hon gjorde i förra filmen. Jag minns inte riktigt vad hon gjorde i den förra filmen, men antar att han är lite sur för att hon plötsligt försvann till Italien under en vecka där typ. Jag gillar Bellas pappa. Inte nog med att han ser lite ut som Billy Bob Thornton, han är även Team Jacob, och tycker Bella ska hälsa på indianpojken. TEAM JACOB! WOO!
Någon som inte är Team Jacob är Eddy. Konstigt nog. Så han sabbar Bellas bil så att hon inte kan åka till indianpojken. Jag antar att någon som är född på 1700-talet känner att han ska kunna kontrollera kvinnor sådär, och tycker förmodligen det är ganska galet att kvinnor ens får köra bil från första början.
20 minuter in i filmen får vi se Jacob för första gången, och mina byxor blir trånga. Tyvärr har han en tröja på dig, för ovanlighetens skull. Även om det är en trång svart t-shirt direkt från Grease, medan alla andra går omkring i tjocka höstjackor.
Eddy och Jacob beefar lite och stirrar ilsket på varandra. Bella frågar Jacob varför han inte svarat på alla hennes meddelanden. Han svarar iskallt att han inte har något att säga henne, och vänder henne ryggen. Tre sekunder senare hoppar hon upp på hans moppe som dök upp från ingenstans, och de åker iväg. Hon frågade inte honom om hon fick. Han frågade inte henne om hon ville. Helt plötsligt satt hon bara där. Trots att Jacob uppenbarligen är skitsur på henne. Mycket konstig scen.
När Bella och Jacob är framme vid indianreservatet springer fyra barbröstade killar ut, och jag kan inte hålla mig från att fnissa lite över hur uppenbart det är att de försöker sälja sex till småflickor. Det ser så fånigt ut, och trots att de sprang omkring sådär under hela New Moon blir man aldrig riktigt van. Det ser så otroligt homoerotiskt ut med alla dessa halvnakna killar som stojar och leker med varandra hela tiden. Tyvärr sträcker sig inte halvnakenheten till familjens kvinnor.
När Bella berättar för Jacob att hon vill bli en vampyr efter skolavslutningen blir han sådär filmförbannad. Ni vet, sådär förbannad som folk bara blir i film. Sådär slänga-något-i-väggen-skrika-och-vända-sig-om-snabbt-med-blicken-i-golvet-arg. Det är utsökt överdramatiserat och klyschigt. Han håller sedan en liten monolog om hur vampyrer äcklar honom, och sättet han talar om dem låter lite som hur en KKK-medlem talar om svarta.
När Bella kommer hem från indianreservatet känner Eddy att någon främmande vampyr varit och smygrunkat i hennes sovrum. Förmodligen i hennes trosor, eller något. Det är åtminstone det han verkar tro. Det är farligt, och Eddy och hans vampyrfamilj beslutar att vargindianerna ska skydda Bella medan de själva letar rätt på runkvampyren.
När Eddy lämnar över Bella till Jacob (hon är typ en trofé genom hela filmen) börjar de beefa igen. Men väldigt oinspirerat beefande. Mest bara "duja! nej, DUJA! nej, DUUUUJA!". Och Jacob har en tröja på sig. What a waste.
Så medan vampyrerna jagar mat och letar den främmande trosrunkarvampyren, står två vargar stora som bilar 10m utanför Bellas fönster. Ingen märker det. Geez. Nåja, de turas om att vakta den stackars försvarslösa Bella som skulle slippa allt det här om Eddy bara gjorde henne till vampyr någon jävla gång. När Bella, Jacob och Eddy ska mötas för Bella-vaktskifte står Jacob än en gång utan tröja, och ÄNTLIGEN efter tre filmer är det någon som påpekar denna ständiga tröjlösa mjukporren då Eddy bittert frågar "doesn't he own a shirt?" Jag fnissar för tredje gången.
Jacob berättar för Bella att ikväll ska de gå på fest. Fest, får vi senare veta, betyder att lyssna på gamla gubbar kring en lägereld. Gubbarna berättar en ganska dum berättelse om hur vargindianerna och vampyrerna började beefa med varandra. I berättelsen slogs den sista vargindianen mot en vampyr, och höll på att förlora. Då tog vargindianens hustru en kniv och högg sig själv djupt i magen. Varför? Så att vampyren skulle distraheras av blodet, och vargindianen skulle kunna vinna. Okej. Så. Umm. Varför i magen? Kunde hon inte bara hugga sig i armen? Nej, då hade berättelsen inte varit lika dramatisk. Åh, och ALLA har tröjor på sig! För första gången någonsin! AMAGAD!
Minns ni förresten den där söta pojken som dog i början av filmen? Ja, nu får vi veta lite vad det handlade om. Tydligen dödar man massor av människor i Seattle för att göra dem till vampyrer. Man vill bygga en vampyrarmé och attackera... ummm... Bella? Vem? Varför? Jag förstår ingenting. Vad är motivet? Förklara! Varför en armé av nya vampyrer skulle lyda sina mördare förklaras inte heller. De vet inte ens vem fan Bella är, och om inte ens jag vet varför de ska attackera henne lär ju inte de heller känna sig så motiverade att riskera liv och lem för henne. Finns det en regel som säger att en vampyr måste lyda vampyren som gjorde honom till vampyr? Gud vet.
Det är såna här oförklarliga konstigheter som förstör filmen lite för mig. Som till exempel att Bellas pappa hela tiden har hand om morden som sker i Seattle, trots att han bara ansvarar för en liten jävla håla utanför Seattle. Borde inte Seattle-polisen ha hand om mordfallen? Tydligen inte.
Nåja. Under en promenad blir det lite saftigt såpadrama, då Jacob förklarar det uppenbara för Bella -- han är kär i henne och vill att hon väljer honom i stället för Eddy. Jag föreställer mig hur en hel biosalong av trosvåta fjortisar skriker NEEEEEJ. Jacob lägger fram argument som att 1) Han är varm. 2) Hon inte behöver göra sig odödlig, och inte behöver säga hej då till vänner och familj.
Men det starkaste argumentet är när han plötsligt tvångskysser henne, och än en gång hör jag de trosvåta fjortisarna skrika sig hesa. Bella knuffar dock bort honom och bjuder på en snyting, som egentligen bara resulterar i att hon bryter handleden mot hans manliga käke. Såja, lilla gumman, det är därför fina flickor i filmer bara örfilar sina män.
När Eddy får veta vad som hände blir det, såklart, beef igen då killarna för fjärde gången bröstar upp sig mot varandra. Jag börjar nästan tro att de gillar att trycka sig tätt mot varandra. Bellas pappa kommer dock ut och stoppar det hela och frågar vad som pågår, och jag skrattar till när Jacob levererar den hittills roligaste linen i filmen: "I kissed Bella. And she broke her hand. Punching my face."
Sen dör filmen lite. Alla försöker övertala Bella att inte bli vampyr, till och med Eddys familjemedlemmar. Men Bella är oerhört ivrig att behöva lämna alla sina vänner och sin familj för Eddy. Det är ganska ruttet av henne, faktiskt. Så filmen knallar på och inget intressant händer.
Men så träffar Bella Jacob på avslutningsfesten. Han ger Bella ett vargsmycke. Det kommer Eddy älska. Plötsligt kommer en av Eddys familjemedlemmar in i rummet och berättar att hennes synska krafter sett att vampyrarmén är på väg till dem, och kommer vara framme om fyra dagar. Hon ser att den främmande trosrunkaren som var i Bellas rum inte alls var där för att runka trosor, utan för att stjäla en av Bellas tröjor. Han låter alla i vampyrarmén sniffa tröjan, och sedan sätter de efter Bella. Alla i filmen är väldigt upprörda, men jag tycker det kommer bli fucking jävla AWESOME att se vampyrer och jättevargar slåss!
Så nu har vi Eddy och hela hans familj samt Jacob och hela hans familj som ska ut i krig mot en vampyrarmé -- allt på grund av Bella. Och allt skulle lösa sig om hon bara blev en vampyr själv, vilket hon ändå verkar bestämt sig för att bli. Så vad är problemet? Nåja, jag ska inte klaga. Jag har inget emot dumma plotlines om de resulterar i episka strider.
Jag kan tänka mig att småflickor är besvikna på den här filmen. Den innehåller inte mycket romantik alls. Visst ligger Eddy och Bella på sängen och myser lite, men mestadels är det beef mellan grabbarna och krig mellan monster. Halvvägs in i filmen blir det lite av ett träningsmontage där vargarna och vampyrerna tillsammans förbereder sig inför slaget. Det är ganska coolt, faktiskt. Men som sagt, det är nog inget som småflickor föredrar framför trånande blickar och bita sig i underläppen.
Sen blir filmen tråkig igen, då Bella och hennes pappa försöker ha ett krystat samtal om giftemål och sex. Dock blev det en liten rolig ljusglimt när Bella försökte förklara för sin oroliga pappa att "Edward is old school". Pappan fattade inte vad hon menade, så hon sa rätt ut att hon är oskuld varpå han hade upp händerna mot öronen och lät "GAH DEEH DEH DEH DEH". Jaså, Edward. You haven't hit that. Det har gått, vadå, tre år? Vad är problemet? Äru bög älle? Ja, tydligen. För senare samma kväll försöker Bella sätta på honom, men han mesar ur och kommer med ursäkter.
Stephenie Myers otroligt kristna mormonpropaganda lyser starkare än någonsin när Edward förklarar för Bella att han visst vill knulla henne, men att han vill vara gift med henne innan. Att det är en regel han inte vill bryta. Han förklarar att hans själ må vara förlorad för alltid, men att hennes själ på så vis kanske fortfarande kan räddas. Och om de har sex innan äktenskapet så är hennes själ också evigt fördömd.
Själv tror jag bara vampyrer inte kan få upp kuken. De är ju iskalla och blodlösa. Kuken blir ju hård när blod forsar till svällkropparna. Det borde inte funka för vampyrer. Eller så är han bara bög.
När det är dags för vampyrkriget gömmer Eddy Bella uppe på ett berg. I ett litet tält. Under en snöstorm. Tydligen glömde han att levande människor kan frysa, och Bella håller på att dö. Jävla sopa. Då kommer Jacob in i tältet. Med bar överkropp. För han är ju typ, supervarm. Aha! Jag ser vart det här kommer leda. :}
Jacob kryper ner i sovsäcken med Bella, medan Eddy bara kan se på. 1-0 till Team Jacob! Booya!
Nästa morgon hör Jacob när Bella och Eddy pratar om deras framtida giftemål. Jacob blir sur och grinig och stormar därifrån. Bella rusar efter. Hon ber honom stanna. Han frågar varför. Hon säger att han är viktig. Han säger att det inte är skäl nog. Hon ber honom kyssa henne. Han gör det. Och jag känner hur min inre 14-åriga flicka kissar på sig av upphetsning, och hur jag faktiskt lyckats investera ett känslomässigt band till berättelsen. Jag skäms lite.
Men trots att Jacob fick slicka på Bellas tunga sticker han iväg för att slåss mot vampyrerna. TEAM JACOB FOREVER!! Bella vänder sig om. Där står Edward. OH SNAP! Det gamla klassiskt förutsägbara "he's right behind you".
Striden mellan de goda vampyrerna/vargindianerna och de onda vampyrerna är ganska awesome. Huvuden slås av, armar slits bort. Eddy är med Bella uppe i bergen tillsammans med en av vargindianerna medan Jacob springer ner för att hjälpa slåss. Plötsligt känner Edward av en av de onda vampyrerna i närheten, och skickar av någon anledning iväg indianvargen. WHAT. THE. FUCK? Varför? Varför skickar han iväg indianvargen? Vad gör du?! Han kan hjälpa dig! Det är en varg stor som en fucking bil! Din dumma jävel. Så nu är det Eddy och Bella versus två onda vampyrer. Idiot.
Just när Eddy håller på att få både huvud och armar avslitna av de två vampyrerna, tar Bella upp en vass sten. För att distrahera de två onda vampyrerna tar hon stenen och hugger den djupt i magen så att blodet distraherar dem, och Eddy kan ta sig ur deras grepp.
Eller nej. Hon hugger sig inte i magen. För hon är inte en dum jävla idiot som den där idiankvinnan i berättelsen. Hon fattar att det finns lika mycket blod i armen som i magen, och skär sig där i stället. Smart! När Eddy till slut huggit huvudet av den onda vampyrkvinnan som vill döda Bella slänger han en tändare på henne, och hon EXPLODERAR i eld. WTF?
Jacob blir skadad. Bella tvekar. Eddy är sotis.
Kommer Jacob få Bella i den fjärde filmen? Eller kommer Eddy göra henne till vampyr? Kommer någon orka läsa en så här lång text? TEAM JACOB!
Obligatorisk röstning
Så jag föreslog en grej på Facebook. Jag tänkte att vi kunde ha rösttvång. Om man inte röstar i riksdagsval får man böta 1000kr. Typ. Man får rösta blankt om man vill, självklart. Men man måste rösta. Men det var inte ett så populärt förslag, med motiveringen att det fina med en demokrati är att man inte behöver rösta. Och jag blev lite förvirrad, för jag har alltid trott att det var det fina med diktatur.
Lady Gaga är vår tids viktigaste artist
I ett internetforum år 2010, i en tråd om Lady Gaga:
Samma inlägg i ett parallellt universum,
där internet som vi känner det existerade redan år 1992:
Om man kallar Lady Gaga för "vår tids viktigaste artist", kan jag bara anta att man
med "vår tid" menar 2009 - 2010. Kanske borde man vänta med såna uttalanden
tills hon varit populär mer än 18 månader i alla fall.
Samma inlägg i ett parallellt universum,
där internet som vi känner det existerade redan år 1992:
Om man kallar Lady Gaga för "vår tids viktigaste artist", kan jag bara anta att man
med "vår tid" menar 2009 - 2010. Kanske borde man vänta med såna uttalanden
tills hon varit populär mer än 18 månader i alla fall.
Lyxfällan
Det är jävligt överdrivet PK att kalla det för en fälla. Situationen som de där rikspuckona placerat sig själva i är lika mycket en "fälla" som när någon slår igen bildörren mot sitt eget huvud femton gånger.
Därför har feminism dåligt rykte
En man och en kvinna kom överens om att ha hårt sex. S&M. Bondage. Kalla det vad ni vill. Hårt skulle det vara, det var båda överens om. Sedan hamnade mannen i rätten, för det hårda sexet. Som tur är friades han, eftersom kvinnan gått med på det. Ganska naturligt. Eller? Inte enligt Katarina Wennstam, som skriver en gnällig artikel om fallet.
Artikeln är precis sådan sörja som tyvärr ger feminismen ett dåligt rykte.
Katarina skriver bland annat:
"Mannen lyckades på en internetsajt få tag på en ung, trasig tjej med självskadebeteende och övertala henne att ställa upp på att vara hans sexslav."
Övertala henne? Det stod på hennes presentation att hon var ute efter just det. Och det var hon som skrev till mannen att hon ville ha en riktig Master, någon som inte fegar ur. Men det är väl bortom dig att tjejer kan ta sexuellt initiativ. Tjejer har ju inte sex frivilligt, utan är alltid övertalade offer.
"Efter mötet med den uppenbart störde mannen har kvinnan vårdats för både fysiska och psykiska skador och hon klarade inte ens av att delta under rättens förhandlingar."
Varför är mannen uppenbart störd? För att han gillar annat än vaniljsex i missionären under sju minuter i ett mörkt rum under täcket? Vem är du att döma andras sexuella preferenser på det viset? Vilka mer är uppenbart störda? Homosexuella? Fotfetishister? Folk som gillar golden showers?
"Vad är det som gör att samhället och rättsväsendet så ofta fastnar just i flickans påstådda samtycke att allt som sker efter att hon inlåtit sig på sex inte kan vara plågsamt, fel och även brottsligt?"
Påstådda samtycke? Det finns både mail och kontrakt! Att det skulle vara plågsamt var liksom vitsen.
"Försök se en fotbollssupporter placerad i en hundbur, piskad med rotting och med klämmor hängande från pungen. Men vadå? Han gillar ju smärta. Han är ju inne på det här med våld. Han tycker om hårda tag."
Ja. Hade han skrivit mail och sökt efter precis det, och dessutom skrivit kontrakt, vad är då problemet?
"Eller om vi hittar en ligamedlem söndersparkad till oigenkännlighet på en bakgata. Han ville slåss, hade bestämt träff. Han hade bara inte räknat med att hamna själv, få bakhuvudet inslaget med ett baseballträ och bröstkorgen sönderstampad."
Jomen visst, det är EXAKT samma sak! Ingen skillnad alls. För ligamedlemmar söker ju slagsmål på sajter, bestämmer tid och plats via mail, skriver kontrakt och njuter av att få basebollträn i huvudet och bröstkorgen sönderstampad.
"Har han gett sitt medgivande jag såg att han hade en svartgul halsduk när han gick in på en bar full med Djurgårdare."
Den jämförelsen hade inte ens hållit om kvinnan i fråga hade blivit våldtagen för att hon bar sexiga kläder. Det funkar ännu mindre nu.
Om vi ska tillåta hårt sex, hur ska vi då försäkra oss om att båda parterna är med på akten? För om mail mellan parterna som visar medgivande, och ett konkrakt som visar medgivande inte är nog, då kan vi lika gärna förbjuda hårt sex. Vill vi verkligen ha staten i våra sovrum på det viset?
Om vi ska förbjuda kvinnor som gillar hårt sex från att ha det, bara för att de kanske inte alls gillar det, DÅ omyndigförklarar vi dem.
"Det är skillnad på våld och sexuellt våld."
Det är skillnad på att skada någon som inte vill bli skadad, och att skada någon som vill bli skadad. Men om du vill kan vi ju förbjuda folk från att ens ha möjlighet till att begå misstag. Förbjud allt sex som folk kan ångra!
Artikeln är precis sådan sörja som tyvärr ger feminismen ett dåligt rykte.
Katarina skriver bland annat:
"Mannen lyckades på en internetsajt få tag på en ung, trasig tjej med självskadebeteende och övertala henne att ställa upp på att vara hans sexslav."
Övertala henne? Det stod på hennes presentation att hon var ute efter just det. Och det var hon som skrev till mannen att hon ville ha en riktig Master, någon som inte fegar ur. Men det är väl bortom dig att tjejer kan ta sexuellt initiativ. Tjejer har ju inte sex frivilligt, utan är alltid övertalade offer.
"Efter mötet med den uppenbart störde mannen har kvinnan vårdats för både fysiska och psykiska skador och hon klarade inte ens av att delta under rättens förhandlingar."
Varför är mannen uppenbart störd? För att han gillar annat än vaniljsex i missionären under sju minuter i ett mörkt rum under täcket? Vem är du att döma andras sexuella preferenser på det viset? Vilka mer är uppenbart störda? Homosexuella? Fotfetishister? Folk som gillar golden showers?
"Vad är det som gör att samhället och rättsväsendet så ofta fastnar just i flickans påstådda samtycke att allt som sker efter att hon inlåtit sig på sex inte kan vara plågsamt, fel och även brottsligt?"
Påstådda samtycke? Det finns både mail och kontrakt! Att det skulle vara plågsamt var liksom vitsen.
"Försök se en fotbollssupporter placerad i en hundbur, piskad med rotting och med klämmor hängande från pungen. Men vadå? Han gillar ju smärta. Han är ju inne på det här med våld. Han tycker om hårda tag."
Ja. Hade han skrivit mail och sökt efter precis det, och dessutom skrivit kontrakt, vad är då problemet?
"Eller om vi hittar en ligamedlem söndersparkad till oigenkännlighet på en bakgata. Han ville slåss, hade bestämt träff. Han hade bara inte räknat med att hamna själv, få bakhuvudet inslaget med ett baseballträ och bröstkorgen sönderstampad."
Jomen visst, det är EXAKT samma sak! Ingen skillnad alls. För ligamedlemmar söker ju slagsmål på sajter, bestämmer tid och plats via mail, skriver kontrakt och njuter av att få basebollträn i huvudet och bröstkorgen sönderstampad.
"Har han gett sitt medgivande jag såg att han hade en svartgul halsduk när han gick in på en bar full med Djurgårdare."
Den jämförelsen hade inte ens hållit om kvinnan i fråga hade blivit våldtagen för att hon bar sexiga kläder. Det funkar ännu mindre nu.
Om vi ska tillåta hårt sex, hur ska vi då försäkra oss om att båda parterna är med på akten? För om mail mellan parterna som visar medgivande, och ett konkrakt som visar medgivande inte är nog, då kan vi lika gärna förbjuda hårt sex. Vill vi verkligen ha staten i våra sovrum på det viset?
Om vi ska förbjuda kvinnor som gillar hårt sex från att ha det, bara för att de kanske inte alls gillar det, DÅ omyndigförklarar vi dem.
"Det är skillnad på våld och sexuellt våld."
Det är skillnad på att skada någon som inte vill bli skadad, och att skada någon som vill bli skadad. Men om du vill kan vi ju förbjuda folk från att ens ha möjlighet till att begå misstag. Förbjud allt sex som folk kan ångra!
Michael Bay borde skänka $50 000
Angående det här.
Det är lätt att bli upprörd över sånt där. Trots att det faktiskt, egentligen, inte är sånt där vi ska bli mest upprörda över. Men sex hundvalpar som kastas i en å är mycket lättare att förstå, och därför väcker det mycket större känslor än saker som egentligen är värre. Och jag är inte bättre. Jag blir också mer upprörd över sånt där. Trots att jag vet att det är irrationellt.
Michael Bay blev också upprörd. Och lovade $50 000 till den som kunde ge information som ledde till gripandet av tjejen. Om det blev något med det vet jag inte. Men nu är ju hundvalparna räddade. Av en gammal tant. Som inte är en psykopat. Ja, för när man kastar hundvalpa i vattnet sådär kan jag inte låta bli att tro att något saknas i huvudet. Något ämne, någon obalans. Någon spärr som inte finns där.
Tanten säger i alla fall att "de är friska och glada. Mitt problem är att de behöver minst tre liter mjölk om dagen och jag lever bara på min lilla pension, men jag har inte hjärta att överge dem". För mig verkar det uppenbart. Michael Bay måste ge tanten $50 000. Det vill jag läsa om nästa vecka.
Det är lätt att bli upprörd över sånt där. Trots att det faktiskt, egentligen, inte är sånt där vi ska bli mest upprörda över. Men sex hundvalpar som kastas i en å är mycket lättare att förstå, och därför väcker det mycket större känslor än saker som egentligen är värre. Och jag är inte bättre. Jag blir också mer upprörd över sånt där. Trots att jag vet att det är irrationellt.
Michael Bay blev också upprörd. Och lovade $50 000 till den som kunde ge information som ledde till gripandet av tjejen. Om det blev något med det vet jag inte. Men nu är ju hundvalparna räddade. Av en gammal tant. Som inte är en psykopat. Ja, för när man kastar hundvalpa i vattnet sådär kan jag inte låta bli att tro att något saknas i huvudet. Något ämne, någon obalans. Någon spärr som inte finns där.
Tanten säger i alla fall att "de är friska och glada. Mitt problem är att de behöver minst tre liter mjölk om dagen och jag lever bara på min lilla pension, men jag har inte hjärta att överge dem". För mig verkar det uppenbart. Michael Bay måste ge tanten $50 000. Det vill jag läsa om nästa vecka.
bleunt recenserar Seven Samurai
+
+
=
Åh, och han som spelade karaktären Kanbe Shimada ser ut som Japans svar på Morgan Freeman. Filmen var mycket mer awesome än jag trodde en film från 1954 skulle vara. En stor tumme upp!
Se den. Om inte annat så bara för att ha sett den. Den lade ju grunden till den moderna actionfilmen.
Louis C.K.
Om du ännu inte upptäckte Louis C.K. är det bara att ladda hem hans standupshow, Chewed Up. Många komiker utger sig för att vara kontroversiella och vågade. De har det som image. Men egentligen är de skitmesiga. I alla fall jämfört med Louis C.K. Han balanserar nog mitt på gränsen för vad som är tillåtet i många lägen, och man hör på publiken att det är en del av dem som tycker han begår övertramp ibland.
Det skämtas om att torka bajs ur barnfittor. Det skämtas om att suga blodiga kukar så att man får aids och kan döda rådjur med sitt aids. Det skämtas om att suga 9-åringars kukar, och att bli knullad i näsan av dem. Det skämtas om att knulla någon medan hon visar en bild där hon skär av din mammas huvud. Det skämtas om att runka mellan de två tornens fall under 9/11.
Det hela kanske låter som billigt effektsökeri. Men det är så mycket mer än så, för det är genuint roligt. Han placerar så kontroversiella saker i helt rätt kontext för att få mig att skratta högt på riktigt. Louis C.K. är utan tvekan min favoritkomiker, och jag rekommenderar er att se hans shower och även tv-serien Lucky Louis.
Det skämtas om att torka bajs ur barnfittor. Det skämtas om att suga blodiga kukar så att man får aids och kan döda rådjur med sitt aids. Det skämtas om att suga 9-åringars kukar, och att bli knullad i näsan av dem. Det skämtas om att knulla någon medan hon visar en bild där hon skär av din mammas huvud. Det skämtas om att runka mellan de två tornens fall under 9/11.
Det hela kanske låter som billigt effektsökeri. Men det är så mycket mer än så, för det är genuint roligt. Han placerar så kontroversiella saker i helt rätt kontext för att få mig att skratta högt på riktigt. Louis C.K. är utan tvekan min favoritkomiker, och jag rekommenderar er att se hans shower och även tv-serien Lucky Louis.
Hur kommer Daniel och Victorias barn se ut?
Jag målade en bild i Paint.
Våldtäktsstavning
Idag såg jag en på Facebook. Hon hade lagt upp bilder av sig själv från studenten. Med studentmössa och allt det där. Hon hade även stavat gamla med två m. Gammla. Så varför får hon ta studenten? Allvarligt talat nu, hur trasigt och helt jävla fucking meningslöst är det svenska skolsystemet om man får ta studenten trots att man inte kan stava till vanliga enkla ord? Seriöst. Jag blir arg. Får man ta studenten fast man tror 2 + 2 = 22 också? GAH!
Sen stör jag mig på att man så ofta får höra "det trodde jag aldrig om honom" så fort det avslöjats att någon av deras vänner eller bekanta är en seriemördare eller våldtäktsman. "Han som är så snäll". Bara EN ENDA GÅNG vill jag höra någon säga sanningen. Om det är din bästa vän eller din son, då borde du fan veta. Säg sanningen, "ja, jag misstänkte alltid att han var ett stört psykfall". Snälla. Du verkar bara dum annars.
Och så tar jag och skiter i den där "prenumerera på bloggen"-länken.
Skiter i den här bloggen nu. :F
Sen stör jag mig på att man så ofta får höra "det trodde jag aldrig om honom" så fort det avslöjats att någon av deras vänner eller bekanta är en seriemördare eller våldtäktsman. "Han som är så snäll". Bara EN ENDA GÅNG vill jag höra någon säga sanningen. Om det är din bästa vän eller din son, då borde du fan veta. Säg sanningen, "ja, jag misstänkte alltid att han var ett stört psykfall". Snälla. Du verkar bara dum annars.
Och så tar jag och skiter i den där "prenumerera på bloggen"-länken.
Skiter i den här bloggen nu. :F
bleunt recenserar filmen Kick-Ass
Jag gillade inte hur de hela tiden använde MySpace.
Det förstörde all form av realism och trovärdighet i en annars underhållande film.
Betyg: 2/5.
Prenumerera på bloggen
Det förstörde all form av realism och trovärdighet i en annars underhållande film.
Betyg: 2/5.
Prenumerera på bloggen
Sverige ligger i krig!
Jag såg ett fint litet inlägg från en av Loadings högervridna smygrasister. Jag kallar alla som ser ras framför samhällskategori för smygrasister, mest för att det gör dem så upprörda. Lite för upprörda och träffade, faktiskt. Eftersom jag är moderator där kan jag inte skriva vad jag vill, så jag skriver det här i stället. Hans inlägg såg ut så här:
"Krigets Sverige"
Men vänta nu, det är väl inget krig i Sverige?
"Sveriges 200 år av fred är officiellt över."
OMG det är krig i Sverige! Och det är inte bara hans egna högervridna främlingsfientliga propaganda som yttrar det sådär lite lagom subjektivt och nästan metaforiskt, det är OFFICIELLT!! Den svenska staten har förklarat regelrätt och fullt ut krig!
"Då tänker jag inte på de fredsbevarande styrkor vi har i Afghanistan, för att hjälpa civilbefolkningen där."
Hjälpa civilbefolkningen kan Obama göra på egen hand med långdistansmissiler, helt utan svensk hjälp. Men okej, när soldater skjuter på andra soldater är det inte krig. Det är fredsbevarande. Lite som när du knullar en 15-åring för att hon ska få tillbaka oskulden som George W. Bush stal från henne.
"Nä, jag tänker på att det nu råder inbördeskrig i Rinkeby."
"En 25-årig rebellsoldat meddelade i pappersupplagan av Metro att Rinkebyungdomarna är soldater som ligger i krig mot fienden; Sverige i allmänhet och polisen i synnerhet."
Men inte mot Sveriges militär? Sveriges första krig där vår militär inte är inblandad på något vis, fantastiskt! Så när Sverige skickar militär till ockuperat land är det inte krig. Men när en lallare i Rinkeby inte gillar polisen är det plötsligt inbördeskrig, och han är en SOLDAT. Och det är väl inte inbördeskrig om SVERIGE är fienden? Finns det ett Sverige inom Sverige?
"Polis, brandkår och ambulanspersonal bombarderas med sten, samtidigt som skolor och andra byggnader brinner ner till grunden. Ja, jag måste nog - i vild förtvivlan - erkänna att det råder riktigt inbördeskrig."
Okej, så inbördeskriget (för det är ett krig!) står mellan... Rinkeby och Sverige? Och Rinkebys stridsplan för att vinna kriget som Sveriges militär inte ens är medveten om, är att bränna ner Rinkeby? Oj! Tänk om den amerikanska södern hade en så genial taktik! Då hade de inte behövt ha en smygmuslim i vita huset i dag.
"Hur skall framtidens 78-åriga Inger och 72-åriga Sven kunna känna sig trygga"
Vad fan.. Inger? Sven? De namnen finns inte längre i framtiden.
Du måste mena Fatima och Mohammad. ALLAH AKBAR!
"när det redan råder krigstillstånd i flertalet större städer."
Sverige har inte ett flertal större städer. :p
Jag ringde en kund i Täby i dag. Jag hörde kulsprutorna i bakgrunden. Kanske borde vi skicka skribenten till Irak eller Somalia, så att han får lära sig skillnaden mellan krigstillstånd och svenskt förortstumult - som han säkert bor flera mil ifrån.
"Vi känner inte längre igen vårt Sverige. Vid det här tillfället behövde inte ens terrorvänstern hjälpa till med krigföringen mot oss."
Och tur var väl det! För jag är en del av terrorvänstern, och jag kan avslöja att vår plan att systematiskt avliva borgarsvin på Sigtunas gator inte alls hade varit lika effektivt som att bränna ner Rinkeby. Vilken tur att varenda invandrare i hela Rinkeby hann före, och att svensk militär är upptagen med stenkastare i mellanöstern.
Prenumerera på bloggen
"Krigets Sverige"
Men vänta nu, det är väl inget krig i Sverige?
"Sveriges 200 år av fred är officiellt över."
OMG det är krig i Sverige! Och det är inte bara hans egna högervridna främlingsfientliga propaganda som yttrar det sådär lite lagom subjektivt och nästan metaforiskt, det är OFFICIELLT!! Den svenska staten har förklarat regelrätt och fullt ut krig!
"Då tänker jag inte på de fredsbevarande styrkor vi har i Afghanistan, för att hjälpa civilbefolkningen där."
Hjälpa civilbefolkningen kan Obama göra på egen hand med långdistansmissiler, helt utan svensk hjälp. Men okej, när soldater skjuter på andra soldater är det inte krig. Det är fredsbevarande. Lite som när du knullar en 15-åring för att hon ska få tillbaka oskulden som George W. Bush stal från henne.
"Nä, jag tänker på att det nu råder inbördeskrig i Rinkeby."
"En 25-årig rebellsoldat meddelade i pappersupplagan av Metro att Rinkebyungdomarna är soldater som ligger i krig mot fienden; Sverige i allmänhet och polisen i synnerhet."
Men inte mot Sveriges militär? Sveriges första krig där vår militär inte är inblandad på något vis, fantastiskt! Så när Sverige skickar militär till ockuperat land är det inte krig. Men när en lallare i Rinkeby inte gillar polisen är det plötsligt inbördeskrig, och han är en SOLDAT. Och det är väl inte inbördeskrig om SVERIGE är fienden? Finns det ett Sverige inom Sverige?
"Polis, brandkår och ambulanspersonal bombarderas med sten, samtidigt som skolor och andra byggnader brinner ner till grunden. Ja, jag måste nog - i vild förtvivlan - erkänna att det råder riktigt inbördeskrig."
Okej, så inbördeskriget (för det är ett krig!) står mellan... Rinkeby och Sverige? Och Rinkebys stridsplan för att vinna kriget som Sveriges militär inte ens är medveten om, är att bränna ner Rinkeby? Oj! Tänk om den amerikanska södern hade en så genial taktik! Då hade de inte behövt ha en smygmuslim i vita huset i dag.
"Hur skall framtidens 78-åriga Inger och 72-åriga Sven kunna känna sig trygga"
Vad fan.. Inger? Sven? De namnen finns inte längre i framtiden.
Du måste mena Fatima och Mohammad. ALLAH AKBAR!
"när det redan råder krigstillstånd i flertalet större städer."
Sverige har inte ett flertal större städer. :p
Jag ringde en kund i Täby i dag. Jag hörde kulsprutorna i bakgrunden. Kanske borde vi skicka skribenten till Irak eller Somalia, så att han får lära sig skillnaden mellan krigstillstånd och svenskt förortstumult - som han säkert bor flera mil ifrån.
"Vi känner inte längre igen vårt Sverige. Vid det här tillfället behövde inte ens terrorvänstern hjälpa till med krigföringen mot oss."
Och tur var väl det! För jag är en del av terrorvänstern, och jag kan avslöja att vår plan att systematiskt avliva borgarsvin på Sigtunas gator inte alls hade varit lika effektivt som att bränna ner Rinkeby. Vilken tur att varenda invandrare i hela Rinkeby hann före, och att svensk militär är upptagen med stenkastare i mellanöstern.
Prenumerera på bloggen
Veckans kommentarer (v23)
Allt eftersom jag blir mer och mer engagerad i Svampriket, så blir jag mindre och mindre engagerad i den här bloggen. Kanske skulle det hjälpa om jag orkade fixa en egen domän. Nåja, eftersom det gått en månad sedan den senaste Veckans kommentarer, så blir det Månadens kommentarer den här gången.
Anonym om Lady GaGa och gubbkuk:
du är en av dom äckligaste personerna som finns!!!!! och så klart att du ska skriva om den äckliga drömmen ochså så alla andra ochså får dela med sig av det! jättekul ha! ha!
ps.HATAR DIG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Anonym om Lady GaGa och gubbkuk:
från mig som ps. HATAR DIG!!!!!!!!!!igen. du tycker ju att den här drömmen var äcklig ellerhur? och du vill väl inte att alla andra ochså ska få bli äckliga ellerhur? eller det kanske du vill eftersom du skriver om den här ******* äckliga DRÖMMENN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Anonym om Lady GaGa och gubbkuk:
från ps. HATAR DIG!!!!!!!!!!igen. nu ska jag skriva hur alla andra ÄCKLIGA personer kommenterar den här drömmen. t.ex ha! ha! ha!. jättekul!. det skulle vara kul om jag drömmde det. och nu kommer säkert någon av er säkert skriva svar till den här kommentaren t.ex ps. HATAR DIG!!!!!!!!! DESAMMA! eller något liknande. men vet ni. jag bryr mig *** inte ett DUGG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Anonym om Lady GaGa och gubbkuk:
från ps.HATAR DIG!!!!!!!!!!!!!!!
:( =( :b x(
BAAJJSSKORRVV!!!!!!
äcklingen om Lady GaGa och gubbkuk:
kul! jättekul!!!!
från ps. HATAR DIG!!!!!!!!
SÅ gör/skriver ächliga personer1!!!!
Fappe Balik om Sexualiserade småbarn:
Fap fap fap.
Jag tycker att de har för mycket kläder. Är de amish eller?
Robin om Ka-ching! Horor!:
har mig en speciel fantasi, att jag far till nå billigt underutvecklat europeiskt land, köper mig två horer, tar dom upp i rummat, å när vi är väl dära, då ska dom spela schak. inget annat.
men handlade det om 10k kronor, som måste spenderas på horor, tar en sexig lyxig jävel så får hon 10k så får hon väll spänna på en vän till mig som är oskuld, som skulle vara ovetandes om att hon är hora.
Palle om Bara så ni vet...:
Fan äre här för skitpost? Försöker du komma med på förstasidan på blogg.se eller?
Henrik Petersson om Världens mest AWESOME spelomslag:
Jag skulle säga att det som roboten håller i högerhanden på omslaget till Metal Marines inte är ett skjutvapen som avfyras, utan ett lasersvärd.
Undertiteln på Dynowarz är "The Destruction of Spondilus". Jag tror "Spondilus" är inspirerat av Massospondylus, som var en verklig dinosaurie (dock en prosauropod och således inte alls lik robotdinosaurien på omslaget).
Gunnar om Jag kanske röstar på Sverigedemokraterna:
Varför röstar du på piratpartiet?
Det var lite fattigt på roliga kommentarer.
Men så har det ju varit lite fattigt på roliga inlägg också.
Den sista kommentaren, den som frågar varför jag röstar på PP, kanske inte ser så rolig ut först. Tills man inser hur himla dum den frågan egentligen är. Finns det ens fler skäl än ett?
Prenumerera på bloggen
Anonym om Lady GaGa och gubbkuk:
du är en av dom äckligaste personerna som finns!!!!! och så klart att du ska skriva om den äckliga drömmen ochså så alla andra ochså får dela med sig av det! jättekul ha! ha!
ps.HATAR DIG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Anonym om Lady GaGa och gubbkuk:
från mig som ps. HATAR DIG!!!!!!!!!!igen. du tycker ju att den här drömmen var äcklig ellerhur? och du vill väl inte att alla andra ochså ska få bli äckliga ellerhur? eller det kanske du vill eftersom du skriver om den här ******* äckliga DRÖMMENN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Anonym om Lady GaGa och gubbkuk:
från ps. HATAR DIG!!!!!!!!!!igen. nu ska jag skriva hur alla andra ÄCKLIGA personer kommenterar den här drömmen. t.ex ha! ha! ha!. jättekul!. det skulle vara kul om jag drömmde det. och nu kommer säkert någon av er säkert skriva svar till den här kommentaren t.ex ps. HATAR DIG!!!!!!!!! DESAMMA! eller något liknande. men vet ni. jag bryr mig *** inte ett DUGG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Anonym om Lady GaGa och gubbkuk:
från ps.HATAR DIG!!!!!!!!!!!!!!!
:( =( :b x(
BAAJJSSKORRVV!!!!!!
äcklingen om Lady GaGa och gubbkuk:
kul! jättekul!!!!
från ps. HATAR DIG!!!!!!!!
SÅ gör/skriver ächliga personer1!!!!
Fappe Balik om Sexualiserade småbarn:
Fap fap fap.
Jag tycker att de har för mycket kläder. Är de amish eller?
Robin om Ka-ching! Horor!:
har mig en speciel fantasi, att jag far till nå billigt underutvecklat europeiskt land, köper mig två horer, tar dom upp i rummat, å när vi är väl dära, då ska dom spela schak. inget annat.
men handlade det om 10k kronor, som måste spenderas på horor, tar en sexig lyxig jävel så får hon 10k så får hon väll spänna på en vän till mig som är oskuld, som skulle vara ovetandes om att hon är hora.
Palle om Bara så ni vet...:
Fan äre här för skitpost? Försöker du komma med på förstasidan på blogg.se eller?
Henrik Petersson om Världens mest AWESOME spelomslag:
Jag skulle säga att det som roboten håller i högerhanden på omslaget till Metal Marines inte är ett skjutvapen som avfyras, utan ett lasersvärd.
Undertiteln på Dynowarz är "The Destruction of Spondilus". Jag tror "Spondilus" är inspirerat av Massospondylus, som var en verklig dinosaurie (dock en prosauropod och således inte alls lik robotdinosaurien på omslaget).
Gunnar om Jag kanske röstar på Sverigedemokraterna:
Varför röstar du på piratpartiet?
Det var lite fattigt på roliga kommentarer.
Men så har det ju varit lite fattigt på roliga inlägg också.
Den sista kommentaren, den som frågar varför jag röstar på PP, kanske inte ser så rolig ut först. Tills man inser hur himla dum den frågan egentligen är. Finns det ens fler skäl än ett?
Prenumerera på bloggen
Slit ut hjärtat - dö av blodförlust
Jag läste den här knasiga artikeln, och reagerade på den här raden: "En obduktion visade att Powell dött av blodförlust efter att hans hjärta slitits ut."
Reflektera över det för en stund. Han dog inte av att hjärtat slets ut. Han dog av blodförlusten. Hur fucking badass är man då? Hur är det ens fysiskt möjligt? Om någon slet ut mitt hjärta skulle jag falla ihop och dö på sekunden. Jag skulle inte säga "ow, skit också, nu blöder jag", för att sedan dö lite senare av blodförlust.
Och hur jävla korkat är det att sätta den där artikeln i SPORTBLADET?! Vad FAN har det med sport att göra? Om Donald Trump våldtar en kvinna, kommer vi få läsa om det i Dagens Industri?
Prenumerera på bloggen
Reflektera över det för en stund. Han dog inte av att hjärtat slets ut. Han dog av blodförlusten. Hur fucking badass är man då? Hur är det ens fysiskt möjligt? Om någon slet ut mitt hjärta skulle jag falla ihop och dö på sekunden. Jag skulle inte säga "ow, skit också, nu blöder jag", för att sedan dö lite senare av blodförlust.
Och hur jävla korkat är det att sätta den där artikeln i SPORTBLADET?! Vad FAN har det med sport att göra? Om Donald Trump våldtar en kvinna, kommer vi få läsa om det i Dagens Industri?
Prenumerera på bloggen
Bara så ni vet...
Pussel är så jävla dumt
Det är ärligt talat väldigt svårt för mig att komma på något mer meningslöst än att lägga ett enormt pussel. Föreställ dig att du aldrig någonsin hört om konceptet förut, och att någon skulle försöka förklara det för dig.
- Alltså, först gör de en enorm bild av något. En bild som täcker ett helt bord.
- Oj, det är en ganska stor bild alltså.
- Ja, och sen har de sönder den stora bilder i tusentals små små små bitar.
- Varför då?
- Så att folk ska köpa de tusentals små små små bitarna i en låda.
- Varför?
- För att folk vill sätta ihop de tusentals små små små bitarna till en hel bild igen.
- De tycker det är kul?
- Ja.
- Idioter.
Nämen det är bra, Jack. Det är OK. Allt kommer ordna sig. Snart är du död, och på din dödsbädd kommer du inse att du slösat bort nästan hela ditt sista decennium i livet åt att laga en bild som de haft sönder bara så att du ska laga den igen. Grattis! Herregud, hade du spelat Tales of Monkey Island istället skulle du åtminstone fått lite story, humor, problemlösning och variation.
Prenumerera på bloggen
