bleunt - för ditt eget bästa

Intelligent design. Det vill säga tron att Gud eller något högre väsen har skapat universum och allt levande i det. Att Gud eller något högre väsen designat allt. Djur, natur, planeter, människor. Att allt skulle vara någon gudomlig skapelse, och inte en utvecklad slump. Det vill säga, evolutionen är bullshit. Jorden är 4000 år gammal.

Det väcker några frågor i min skalle, angående hur Gud egentligen tänkt...
Om man är ett högre väsen, allsmäktig och kapabel att skapa inte bara liv utan även ren existens, borde man inte ha ganska bra koll på vad tusan man gör då?

Gud verkar inte ha så bra koll...
Om människan var ett skolprojekt i funktion och design skulle han nog få IG. Högst G-.

För det första. Mens.
Om jag förstått det rätt så spolar mens ut oanvända ägg. Ett ägg. Som är pyttelitet. Vi kan inte ens se det med blotta ögat. Så varför behöver ägget så mycket blod för att spolas ut? I flera dagar. Blod. Varför blod? Tänkte Gud att blod kan vi ta, det har man ju ändå ingen nytta av? Kom han verkligen inte på något bättre sätt än att låta kvinnor blöda och ha ont i flera dagar för att göra sig av med ett mikroskopiskt ägg?

För det andra. Barnafödande.
Kvinnor är sämst designade. Tydligen. När jag var jäteliten hade jag en tavla med hål i. Hålen var formade som stjärnor, månar, cirklar och trianglar etc. Till tavlan hade jag olika klossar. Klossarna var också formade som stjärnor, månar, cirklar och trianglar. Och man skulle se, vilka klossar som passade i vilka hål. Och ibland var det klurigt, för ibland var det två runda hål och två runda klossar. Då var man tvungen att lista ut att den lilla klossen går i det lilla hålet, och den stora klossen i det stora hålet.

Gud hade inte en sån här tavla med klossar. För Gud tycker att ett barn på 3,5kg ska kunna komma ut genom samma hål som måste töjas ut för att ens få in en normalstor penis. Alltså, det gör ont att föda barn. Jätteont. Kvinnor spricker av att föda barn. Kvinnor dör av att föda barn, ibland. Allt Gud hade behövt göra var att göra barnet mindre, eller slidan större. Men nej, Gud valde att pressa en melon genom en vigselring.

För det tredje. Erektion.
En penis måste vara hård för att genomföra samlag. En bra ide, iof. Eftersom det inte går att föra in något mjukt, och det skulle vara jobbigt om den var hård hela tiden. Men vore det inte bättre om kvinnan fick en sån funktion i stället? Det könet som har den funktionen, är den som får välja om han vill ha sex eller inte. Varför ge det valet till det starkaste könet?! Tänk om det var kvinnor som var tvugna att få erektion för att genomföra samlag. Undrar hur mycket lägre våldtäktssiffrorna varit då. Men det tänkte du väl inte på, Gud?

För det fjärde. Manliga bröstvårtor.
Det är så dumt. Jag tänker inte ens motivera varför. Det måste vara ett skämt.
Ja, manliga bröstvårtor är ett jävla skämt. Gud har humor. Kul. Så otroligt kul.
Så otroligt löjligt.

För det femte. Blindtarmen.
Köpte Gud oss på IKEA? När han skruvat ihop oss blev det en bit över. Blindtarmen.
Han kollade igenom istruktionerna igen. Kikade på ritningarna. Undersökte den överblivna delen. Vad var det? Var gör den? Var ska den sitta? Gud visste inte, tydligen. Så han slängde in den bland massa andra liknande delar. Tänk, om Gud varit en kompetent konstruktör kanske vår blindtarm hade placerats på rätt ställe. Vem vet, vi kanske skulle kunna andas under vatten nu.

För det sjätte. Cancer.
Läser man på lite om cancer förstår man att alla livsformer är dömda att någon gång få cancer. Det är givet. Enda chansen att man slipper cancer är om man hinner dö innan. Det är en genetisk säkerhet att cancer kommer börja bildas någon gång, någonstans. Vi är ungefär som ett skräpigt operativsystem, som någon gång garanterat kommer utveckla ett dödligt datavirus. Om inte hårddisken kraschar först. Way to go, Gud.

För det sjunde. Utvecklingsstörda människor.
Gud skapar oss inte. Han skapade bara receptet, och hur det ska utföras. Om det blir något fel nånstans, vilket det ibland blir helt utan anledning eftersom Gud tydligen är inkompetent, påverkar det nästan allt. Ta Downs syndrom, till exempel. Det orsakas till exempel av att personen har tre exemplar av en kromosom som det egentligen bara ska finnas två utav. Tre i stället för två. En för mycket. Av 23 par.

Så... Om jag ska grädda våfflor. Och råkar ta fyra teskedar bakpulver i stället för tre.
Då får min våffla Downs syndrom. Och smakar... såpa och tidningspapper? Nej, det märks inte. Ett så procentuellt litet fel märks inte i en våffla. Man skulle kunna kräva att vi var lite smartare designade än ett våffelrecept. Men nej. Gud kan inte designa.

Och han kan säkert inte grädda våfflor heller.