Bajsbaciller
Och det är ju helt rätt. Det stämmer. Men jag bryr mig inte. För det handlar inte om mängden baciller. Det handlar om vilken sorts baciller, eller rättare sagt vart de kommer ifrån.
För i toaletten finns bajsbaciller. Som kommer från bajs. Därför blir det äckligare by default. Även om det är tio gånger färre baciller. Jag vill inte nudda något som andra människors bajs nuddat. Helst inte. Om folk bajsade på tangentbord skulle jag ta med ett eget till jobbet.
Sen har jag problemet att när jag sitter på en toalett och ska uträtta mina behov så råkar snoppen nudda porslinet på insidan. Det borde finnas ett konkavt utrymme för snoppar där. Och att skita med morgonstånd är ju bara att glömma.
Prenumerera på bloggen
Jag håller med om att toaletter borde designas så att man har utrymme för snoppen. Jag menar, vafan, folk gnäller ju över att män står upp och pissar och skvätter lite här och där, borde man inte då försöka uppmuntra män att sitta ner? Det tycker jag.
Varför kan man inte bajsa med morgonstånd?
För det går inte att sitta ner med stånd. Inte utan att kuken är utanför toaletten, och det går inte för när man bajsar kommer kiss.
Men om någon kliar sig i röven och sedan sitter och skriver på tangentbordet då?
=Rövbaciller på fingrarna, sedan biter du på naglarna=rövbaciller i munnen osv...
Tänk på detta nästa gång du sitter på jobbet och kladdar på tangenterna ;)
Bajsiller.
Skulle aldrig stoppa fingrarna i munnen utan att tvätta dem. Sen ser jag hellre att händerna nuddar bajs än att min snopp nuddar bajs.
Tror aldrig jag kliat mig i röven så att mina fingrar direkt nuddar möjliga bajsområden. Utsidan på byxorna är ju inte infesterade av bajs liksom.
Och en mer penisvänlig toasits vore bra, att de inte tänkt på det. Mycket härligare att sitta ned imo. Morgonbången kan dock med lite vilja och våld tryckas ned i nödfall (detta lär dock få oss in på en diskussion om penisstorlekar, som jag tror vi klarar oss från) Men om man kör att man sätter sig i huk på ringen när man klossar på offentliga då? Minimal kontakt och så länge skiten inte brakar ihop vore det väl nästan att föredra?
Ni klagar på att penisen nuddar porslinet. Ni skulle bara veta hur det känns när ollonet skrapar emot avloppsrören.
Henrik klagar på att ollonet skrapar emot avloppsrören. Han skulle bara veta hur det känns när man sitter hemma och bajsar och samtidigt blir sexuellt ofredad av gubbarna på reningsverket.
A: Såg på programmet "embarrassing bodies" (eller vad det nu heter), där en läkare tog prover i en killes hår. Det visade sig att han hade just "baciller" från röven i sin hårbotten och förklarade att de kommit dit för att han kliat sig i röven och sedan i håret. Du behöver ju inte doppa handen i ren skit för att "komma åt" såna baciller liksom. De kan alltså också finnas på dina kalsonger, tex.
Jag kom precis på en grej. Tänk hur mycket rövbaciller man måste få i sig när man slickar röv. Uääh, jag ska aldrig mer utföra ett rimjob på någon jag inte känner.
Meh, vi med lite längre snorre tar till kukskyddet. Bara att lägga en halvmeter toarulleremsa över kanten ner i toan. Så att snorren nuddar rent papper istället för porslinet.
Dude! Smart! :O
Tar man lite extra kukskydd så kommer det även ligga över vattnet och förhindra plask.
Och vadå "Det enda som är värre än att bajsa" förresten? Att bajsa är ju underbart!
