Därför förstördes Haiti
Mästerproducenten Quincy Jones har listat ut varför Gud orsakade jordbävningen i Haiti! Det är nämligen Quincy Jones som låg bakom den ostiga hitten "We Are The World", där massa artister gick ihop och sjöng för... vad det nu var. Och det är exakt 25 år sedan "We Are The World" släpptes! Det är, enligt Quincy, ett tecken från Gud. Det är ingen sammanträffande. Det här är Gud som säger åt Quincy att göra en remake av den gamla hitten.
Det var därför Haiti drabbades av jordbävningen, så att vi skulle få en ny version av "We Are The World" - exakt 25 år sedan originalet släpptes. Och aldrig har jag hört någon förringa människors lidande på ett så egocentriskt sätt.
Prenumerera på bloggen
Det var därför Haiti drabbades av jordbävningen, så att vi skulle få en ny version av "We Are The World" - exakt 25 år sedan originalet släpptes. Och aldrig har jag hört någon förringa människors lidande på ett så egocentriskt sätt.
Prenumerera på bloggen
Aftonbladet skrämmer gravida
"Gravida blir stressade av larmrapporter."
"ALLT KAN GE DITT BARN ADHD!!!"
Det enda som hade varit roligare skulle väl vara om det stod "Stress kan skada ditt barn".
Prenumerera på bloggen
Det är synd om svenskarna
Nu har Aftonbladet letat och letat efter svenskar som riskerar att ha omkommit eller råkat illa ut i Haiti. Tydligen finns inte många svenskar där. Tråkigt, tycker Aftonbladet. Att rapportera om möjligheten till att någon svensk befinner sig i ett katastrofdrabbat område är ju alltid poppis.
Så vad gör man? The next best thing, så klart! Man rapporterar om svenskar som har fadderbarn i Haiti! På så sätt kan man lyckas binda tragedin till svenskar, utan att det egentligen fanns några svenskar där.
Titta så drabbade dessa ledsna svenskar är! Genialiskt! Maken till kreativ exploativ journalism har jag sällan skådat.
Prenumerera på bloggen
Så vad gör man? The next best thing, så klart! Man rapporterar om svenskar som har fadderbarn i Haiti! På så sätt kan man lyckas binda tragedin till svenskar, utan att det egentligen fanns några svenskar där.
Titta så drabbade dessa ledsna svenskar är! Genialiskt! Maken till kreativ exploativ journalism har jag sällan skådat.
Prenumerera på bloggen
Världens mest bisarra musikvideo
Så jag sitter och kollar på MTV medan jag äter. Det är någon video med Jamie Foxx och T-Pain. Plötsligt ser jag Samuel L Jackson. Okej, najs cameo liksom. Sen ser jag Forrest Whitaker. Umm, konstigt... Men okej. Sen ser jag Jake Gyllenhaal. WTF? Vad gör han i en video med Jamie Foxx och T-Pain?
Men sen sätter jag nästan mjölken i halsen när jag plötsligt ser RON HOWARD sitta där och skåla champagne med ett gäng bitches omkring sig! VAD FAN! :D Årets bästa musikvideo! Jag har aldrig sett några konstigare cameos. Det passar inte in för fem öre. Vad är storyn bakom den här videon egentligen? VARFÖR?! Eller, varför inte? Klart Ron Howard ska sitta och sippa cristal med bitches.
Prenumerera på bloggen
Men sen sätter jag nästan mjölken i halsen när jag plötsligt ser RON HOWARD sitta där och skåla champagne med ett gäng bitches omkring sig! VAD FAN! :D Årets bästa musikvideo! Jag har aldrig sett några konstigare cameos. Det passar inte in för fem öre. Vad är storyn bakom den här videon egentligen? VARFÖR?! Eller, varför inte? Klart Ron Howard ska sitta och sippa cristal med bitches.
Prenumerera på bloggen
Sarah Palin
Kollar på Fargo. Och det är så kul.
Alla pratar precis som Sarah Palin.
Jaa. Jaa. Yabetcha!
Prenumerera på bloggen
Alla pratar precis som Sarah Palin.
Jaa. Jaa. Yabetcha!
Prenumerera på bloggen
bleunt tipsar om humor
Right. Så jag tänkte slänga upp ett par klipp från hysteriskt roliga serier, som jag inte tycker får den uppmärksamhet de förtjänar. Alla borde se och älska dem, men så är det tyvärr inte. Än.
It's Always Sunny in Philadelphia
Aqua Teen Hunger Force
Flight of the Conchords
Prenumerera på bloggen
It's Always Sunny in Philadelphia
Aqua Teen Hunger Force
Flight of the Conchords
Prenumerera på bloggen
Världens mest underskattade tv-serie
Gick på femman. Slutet av 90-talet, tror jag.
Väldigt före sin tid. Många av dem blev riktigt framgångsrika.
Jag hade en crush på henne. Borde ta och se den igen.
Det borde du också. Gör det nu.
Prenumerera på bloggen
Väldigt före sin tid. Många av dem blev riktigt framgångsrika.
Jag hade en crush på henne. Borde ta och se den igen.
Det borde du också. Gör det nu.
Prenumerera på bloggen
Lunarstorm läggs ner
WZUP och 100 ord har inte uppdarats på över 10 dagar.
Lunarstorm är nog på väg att läggas ner.
Var ska jag då hitta inspiration vid skrivkramp? :(
Lunarstorm är nog på väg att läggas ner.
Var ska jag då hitta inspiration vid skrivkramp? :(
Zombies anpassar sig efter oss
Zombies handlar ursprungligen om voodoo. Häxdoktorer på Haiti som väckte döda till liv och gjorde dem till sina slavar. När västvärlden tog till sig konceptet tog vi bort det ockulta, och behåll konceptet med de levande döda. Lelösa levande lik som sakta vandrar med armarna utsträckta mot sina offer. Men det är inte allt som hänt under åren, och zombien har genomgått en evolution för att komma dit den är i dag.
För egentligen är dagens zombier som vi ser i Resident Evil, Left 4 Dead, Dead Rising, 28 dagar senare eller till och med I Am Legend inte regelrätta klassiska zombies. Alla har vi lagt märke till att de börjat springa, och att vi har 28 dagar senare att ”tacka” för det. Men innan zombies började springa hände något annat, och om jag inte har fel är det Resident Evil som startade det.
Man har nämligen än en gång plockat bort det ockulta och övernaturliga. I stället för voodoo som återupplivar de levande döda, har vi nu en lite mer vetenskaplig förklaring. Nu är zombies inte längre levande döda, vilket länge var hela grejen. Nu är det en sjukdom. Varelserna är inte längre lik som rest sig från gravar, utan vanliga människor som blivit infekterade av ett virus.
Zombien har anpassats efter vårt samhälle. Vi är inte lika fascinerade av och rädda för det ockulta och övernaturliga. Nu är vi inte rädda för vad vi inte vet – vi är rädda för det vi vet. Det verkliga är läskigare. I och med globaliseringen skräms vi mer av epidemier av sjukdomar. Vi är rädda för galna kosjukan, SARS och olika influensor namngivna efter olika djur. Och zombien har anpassat sig därefter.
Sen att zombien börjat springa kanske omedvetet symboliserar tempot och stressen i samhället, precis som deras förkärlek till shoppingcentrum sägs vara symbolik som kritiserar masskonsumeringen. Eller så blir det bara så mycket coolare action då.
Prenumerera på bloggen
Ateisterna vinner internet
Ett av skälen till varför ateism vinner mer och mer mark, är att ateister världen över delar samma åsikt angående Gud - det finns ingen anledning att tro han finns. Det här märks mest på YouTube, där det finns ett ateistiskt community med medlemmar från alla världens hörn som håller ihop och samarbetar.
Religiösa människor har dock väldigt annorlunda uppfattningar angående Gud, vilket gör det väldigt svårt för dem att organisera sig som grupp. De må vara fler, men till exempel muslimer och kristna är nästan lika mycket emot varandra som de är emot ateister.
Var du än bor i världen så är ateism detsamma.
Ateism är konsekvent.
Det kan inte sägas om religion.
Det är ett rejält övertag när det kommer till att sprida information. Ateisterna är fokuserade som en sekulär laser, medan de religiösa är all over the place beroende på vilken del av världen de kommer från.
Där har ateisterna övertaget, och därför vinner de just nu överlägset slaget om internet.
Prenumerera på bloggen
Religiösa människor har dock väldigt annorlunda uppfattningar angående Gud, vilket gör det väldigt svårt för dem att organisera sig som grupp. De må vara fler, men till exempel muslimer och kristna är nästan lika mycket emot varandra som de är emot ateister.
Var du än bor i världen så är ateism detsamma.
Ateism är konsekvent.
Det kan inte sägas om religion.
Det är ett rejält övertag när det kommer till att sprida information. Ateisterna är fokuserade som en sekulär laser, medan de religiösa är all over the place beroende på vilken del av världen de kommer från.
Där har ateisterna övertaget, och därför vinner de just nu överlägset slaget om internet.
Prenumerera på bloggen
Jay Leno suger
I somras var det massa ståhej över att Jay Lano skulle sluta. Nu skulle han lämna The Tonight Show, och Conan O'Brien skulle ta över. Generationsskifte! Som när Leno tog över efter Carson, och ägde Letterman. Liksom.
Sen upptäckte jag ju att Leno inte alls hade slutat. Han hade samma jävla show kvar! Fast på en annan tid. Och utan skribord. Det var det enda som hade ändrats. Vad fan?! Då har du ju för i helvete inte slutat! Du har bara flyttat på dig!
Och nu sägs det att Leno ska komma tillbaka till sin gamla tid, så nu har han inte ens flyttat på sig. Nu har de bara tagit bort skrivbordet. Så jäkla dumt! >_< Och stackars Conan då, får gå tillbaka till sin gamla tid i så fall. Trist alltså.
Prenumerera på bloggen
Sen upptäckte jag ju att Leno inte alls hade slutat. Han hade samma jävla show kvar! Fast på en annan tid. Och utan skribord. Det var det enda som hade ändrats. Vad fan?! Då har du ju för i helvete inte slutat! Du har bara flyttat på dig!
Och nu sägs det att Leno ska komma tillbaka till sin gamla tid, så nu har han inte ens flyttat på sig. Nu har de bara tagit bort skrivbordet. Så jäkla dumt! >_< Och stackars Conan då, får gå tillbaka till sin gamla tid i så fall. Trist alltså.
Prenumerera på bloggen
Sminkade män dör
Män i roller som kräver massa vitt smink i hela ansiktet, massa ögonskugga och läppstift har en tendens att dö innan filmen ens släpps.
Du hade tur, Tim Curry!
Prenumerera på bloggen
Du hade tur, Tim Curry!
Prenumerera på bloggen
Japan och stora tuttar
Hon är så bisarr. Alla tycker säkert hon är sjukt jättesexig och hälften av hennes 8000 prenumeranter sitter säkert och smygrunkar till varje klipp. Men jag tycker mest hon är skitläskig, och bisarr. Så överdriven och extremt, på något sätt. Som en liten flicka i en överdrivet kvinnlig kropp. Hjälp, liksom.
Nåja. Klippet är ganska intressant iaf. Det förklarar varför kullar, moln, stjärnor, svampar och allt möjligt i Super Mario Bros. har ögon.
För övrigt är det ganska fånigt hur alla tjejer som visar upp sig genast får tusentals prenumeranter. Ni har det så lätt, ni tjejer. Det är lite orättvist.
Prenumerera på bloggen
Nåja. Klippet är ganska intressant iaf. Det förklarar varför kullar, moln, stjärnor, svampar och allt möjligt i Super Mario Bros. har ögon.
För övrigt är det ganska fånigt hur alla tjejer som visar upp sig genast får tusentals prenumeranter. Ni har det så lätt, ni tjejer. Det är lite orättvist.
Prenumerera på bloggen
Aftonbladet - suger
”Robinson-Robban” har blivit pappa Sonen ska heta – Tiger.
Okej, nu är jag klar.
Det är officiellt klart att Aftonbladet inte kan använda det rätt.
Prenumerera på bloggen
Okej, nu är jag klar.
Det är officiellt klart att Aftonbladet inte kan använda det rätt.
Prenumerera på bloggen
Aftonbladets missbruk - av tankestreck
Aftonbladet är kära - i tankestreck.
Man vill liksom överraska - läsaren.
Göra det mer dramatiskt - för läsaren.
Men nu börjar det bli löjligt.
Det här är några av de omotiverade tankestrecken - på framsidan - just nu:
"Firade sin 30-årsdag – i alperna"
Ska vi vara chockade? Överraskade?
"Hon friade sin 30-årsdag i alperna", hade väl för fan räckt.
"Bussen krockade - med en pizzeria"
"Klädde av sig naken - och ströp en hund"
Ströp en hund - naken.
"Två laviner i Åre - tre drogs med"
Inte helt omotiverat. I'll let it slide.
"Tio år - på tio låtar"
What?
"Halkade i spya – blev mångmiljonär"
... Inte så mycket tankestrecket som en bisarr rubrik om skitnyheter.
"Man dödade under tjurfäktning"
Där är jag sjukt förvånad att man inte klämde in ett litet streck, faktiskt!
"Träffad av skridsko - fick sy 17 stygn"
Oj! OJ!
"Annika räddad av TV4 - igen"
Det där älskar man. Ordet "igen" är nog det vanligast förekommande ordet efter strecket.
"Tjänar 100 000 kr – per arbetsdag"
Tjänar 100 000 kr per arbetsdag.
"Tvillingar födda – på olika årtionden"
-Tvillingar födda!
-Wow!
-PÅ OLIKA ÅRTIONDEN!
-OMFG!
"Kritiseras av Pep – efter utbrotten"
Kritiseras av pep efter utbrotten.
"Dödade släkten - under middag"
Något av en favorit. Som om det är "under middag" som gör det extra brutalt och hemskt. Han kunde väl åtminstone ha humanitet att vänta tills alla ätit klart? Under middagen, liksom. Under middagen!
"Hockeypappa slår ner åttaåring - mitt på planen"
Lite samma sak här. Han kunde väl åtminstone slagit ner ungen lite vid sidan av. Bakom sargen, lite diskret. Men mitt plananen. Mitt på planen!
"Smugglad ur landet – med falskt pass"
För om man ska bedriva människosmuggling borde man åtminstone ha vett att använda äkta pass. Jag menar, falskt pass? Falskt pass!
"Han höjde sin lön – med 2 miljoner"
Det är kul hur första delen faktiskt sällan är nyheter alls, och det är först efter strecket som nyheten skapas. Han höjde sin lön med 2 miljoner hade funkat fint, liksom. Dramatisk paus behövs inte.
Och det var inte ens alla - bara så många jag orkade med.
Aftonbladet är fan missbrukare - av tankestreck.
Prenumerera på bloggen
Man vill liksom överraska - läsaren.
Göra det mer dramatiskt - för läsaren.
Men nu börjar det bli löjligt.
Det här är några av de omotiverade tankestrecken - på framsidan - just nu:
"Firade sin 30-årsdag – i alperna"
Ska vi vara chockade? Överraskade?
"Hon friade sin 30-årsdag i alperna", hade väl för fan räckt.
"Bussen krockade - med en pizzeria"
"Klädde av sig naken - och ströp en hund"
Ströp en hund - naken.
"Två laviner i Åre - tre drogs med"
Inte helt omotiverat. I'll let it slide.
"Tio år - på tio låtar"
What?
"Halkade i spya – blev mångmiljonär"
... Inte så mycket tankestrecket som en bisarr rubrik om skitnyheter.
"Man dödade under tjurfäktning"
Där är jag sjukt förvånad att man inte klämde in ett litet streck, faktiskt!
"Träffad av skridsko - fick sy 17 stygn"
Oj! OJ!
"Annika räddad av TV4 - igen"
Det där älskar man. Ordet "igen" är nog det vanligast förekommande ordet efter strecket.
"Tjänar 100 000 kr – per arbetsdag"
Tjänar 100 000 kr per arbetsdag.
"Tvillingar födda – på olika årtionden"
-Tvillingar födda!
-Wow!
-PÅ OLIKA ÅRTIONDEN!
-OMFG!
"Kritiseras av Pep – efter utbrotten"
Kritiseras av pep efter utbrotten.
"Dödade släkten - under middag"
Något av en favorit. Som om det är "under middag" som gör det extra brutalt och hemskt. Han kunde väl åtminstone ha humanitet att vänta tills alla ätit klart? Under middagen, liksom. Under middagen!
"Hockeypappa slår ner åttaåring - mitt på planen"
Lite samma sak här. Han kunde väl åtminstone slagit ner ungen lite vid sidan av. Bakom sargen, lite diskret. Men mitt plananen. Mitt på planen!
"Smugglad ur landet – med falskt pass"
För om man ska bedriva människosmuggling borde man åtminstone ha vett att använda äkta pass. Jag menar, falskt pass? Falskt pass!
"Han höjde sin lön – med 2 miljoner"
Det är kul hur första delen faktiskt sällan är nyheter alls, och det är först efter strecket som nyheten skapas. Han höjde sin lön med 2 miljoner hade funkat fint, liksom. Dramatisk paus behövs inte.
Och det var inte ens alla - bara så många jag orkade med.
Aftonbladet är fan missbrukare - av tankestreck.
Prenumerera på bloggen
Twilight: New Moon - recension
Jag kallar det recension, även om det kanske inte är så mycket en recension som resumé. Nåja, eftersom texten om Twilight blev så poppis så tänkte jag slänga upp något liknande om New Moon. Here we go!
En sak jag inte förstod i första filmen, Eddy glittrar i solen men går ändå i skolan mitt på dagen? Har det förklarats?
Första gången man får se Eddy går han i slow motion mot kameran medan rockmusik spelas. Det är coolt. Hans hår guppar lite när han tar sina steg, och han ler en aning. <3 Eddy har skäl att le, för i dag fyller Bella 18. Hon har åldersnoja och ser grymt trött ut genom hela filmen. Nu är hon i alla fall laglig, så i den här filmen SKA det väl knullas?!
Även Jacob kommer och häls... HERREJÄVLAR VEM ÄR DET DÄR?!?! FUCK!! Jacob har vuxit en halv meter och lagt på 50kg muskler. Crap! Han gick inte i slow motion till rockmusik, dock. Men vad är dealen? Och jag är inte säker, men jag tror han har någon form av indianhockeyfrilla...
Romeo och Julia är ett verk som regissören kör ner i halsen tills man spyr. Antar att man vill dra referenser. På lektionen sitter tjejer (och en bög) och gråter till en gammal Romeo och Julia-film. De är 18 år gamla men har tydligen aldrig hört talas om berättelsen förr. Inte ens den smarta nördiga asiaten. Man vet att hon är smart och nördig, för hon har fula glasögon. Och är asiat.
FÖDELSEDAGSFEST! Presenter och vänliga skämt. Men oj, Bella skär sig på ett papper. Så blodet bara sipprar ut från fingret, och sångaren i BWO slänger sig mot henne! Eddy slänger in Bella i väggen för att rädda henne, och sen blir allting emo. BWO-sångaren sabbade stämningen. Precis som här i Sverige.
Okej. Så BWO-sångaren blir helt hysterisk av en liten droppe blod. Och han har gått i skolan i hur många år? Han har levt i samhället med människor i hur många år? 300 år? Och har aldrig sett en droppe blod förr? Ingen visste att han kukar ur totalt av en liten droppe blod? Okej.
Efter den misslyckade festen ber Bella om en födelsedagspresent - att Eddy ska kyssa henne. Har de inte redan gjort det? Nåja, när de kysser varandra gnyr Bella. Eddy stönar. Jag skrattar.
Eddy är deppig efter födelsedagsincidenten, och gör slut med Bella. Bella går inte med på det, och säger att hon tänker följa med.
Bella: I'm coming.
Eddy: Bella, I don't want you to come.
Jag skrattar.
Sen blir filmen... konstig.
Bella går vilse i skogen.
Bella sitter på en stol. I tre månader.
Bella ser Eddy-spöken.
Bella åker motorcykel.
Bellas pappa dricker öl och ser på fotboll. Jag älskar honom.
Bella åker motorcross - dåligt.
Man borde gjort ett montage med en Journey-låt i bakgrunden.
Bella ser på filmen Face Punch.
Dialog från filmen Face Punch:
-Put your gun down. Or I'm gonna blow your freaking head off.
-Put your gun down. Or I'm gonna blow your freaking head off.
-Both of you, put both of your guns down. Or I'm gonna blow both of your freaking heads off.
Men till slut kommer Eddy tillbaka! YAY! Han tror Bella är död, eftersom hans syster såg det i en syn hon hade. Han tror Bella begick självmord, och nu tänker han också begå självmord. Men Bella ÄR inte död! Oj, vilken unik plot twist! Något sånt här har vi aldrig... Vääänta nu! Gah...
90 minuter in i filmen får man se Eddy igen för första gången, och jag hör småflickornas kollektiva pullplaskande.
Okej, så nu måste Bella åka till Italien för att rädda Eddy. Eddys syster följer med. Väl i staden måste Bella själv leta rätt på Eddy. Eddy kan nämligen läsa sin systers tankar, och om han känner att hon letar efter honom kommer han bara påskynda självmordet. Så... om Eddy kan läsa sin synska systers tankar, varför kan hon inte bara tänka "Hey, Eddy, Bella är inte död, din jävla noob, sluta begå självmord"? Jag vet inte. Dum jävla plot.
Bella räddar Eddy, och sen hånglar de lite.
Men överstevampyrerna (som stadsborna drev ut för längesen, men som tydligen ändå är kvar, och som dessutom pratar amerikanska och brittiska trots att de är italienska vampyrer) är lite sura över att Bella vet för mycket. För om Bella säger "Hey, det finns vampyrer!" så kommer ju vampyrerna vara avslöjade direkt, för alla kommer ju tro henne. Så de beslutar sig för att döda... Eddy? WTF? Okej, klockan är 04:11 när jag ser den här scenen, så jag har kanske missat något. Men är det inte Bella de borde döda?
Bella föreslår i alla fall att de dödar henne och låter Eddy leva. Smart, tycker jag. Meeeen, så gör de inte det. Ummm. Ja. Whatever. De äter upp en hel grupp på typ 30 turister i stället. För det är ju verkligen diskret. De verkar inte speciellt måna om att inte bli upptäckta... Hundratals turister försvinner spårlöst i staden varje år, men polismyndigheterna bara rycker på axlarna. Dum jävla plot.
Och sen är de hemma igen, och Eddy sitter och stirrar på Bella när hon sover - som på gamla goda tiden. Typ, fuck Jacob, den jävla losern.
Nåja, jag är i alla fall i Team Jacob.
Vilken sida står du på?
Filmen får 15 halvnakna indianer av 24.
Prenumerera på bloggen
En sak jag inte förstod i första filmen, Eddy glittrar i solen men går ändå i skolan mitt på dagen? Har det förklarats?
Första gången man får se Eddy går han i slow motion mot kameran medan rockmusik spelas. Det är coolt. Hans hår guppar lite när han tar sina steg, och han ler en aning. <3 Eddy har skäl att le, för i dag fyller Bella 18. Hon har åldersnoja och ser grymt trött ut genom hela filmen. Nu är hon i alla fall laglig, så i den här filmen SKA det väl knullas?!
Även Jacob kommer och häls... HERREJÄVLAR VEM ÄR DET DÄR?!?! FUCK!! Jacob har vuxit en halv meter och lagt på 50kg muskler. Crap! Han gick inte i slow motion till rockmusik, dock. Men vad är dealen? Och jag är inte säker, men jag tror han har någon form av indianhockeyfrilla...
Romeo och Julia är ett verk som regissören kör ner i halsen tills man spyr. Antar att man vill dra referenser. På lektionen sitter tjejer (och en bög) och gråter till en gammal Romeo och Julia-film. De är 18 år gamla men har tydligen aldrig hört talas om berättelsen förr. Inte ens den smarta nördiga asiaten. Man vet att hon är smart och nördig, för hon har fula glasögon. Och är asiat.
FÖDELSEDAGSFEST! Presenter och vänliga skämt. Men oj, Bella skär sig på ett papper. Så blodet bara sipprar ut från fingret, och sångaren i BWO slänger sig mot henne! Eddy slänger in Bella i väggen för att rädda henne, och sen blir allting emo. BWO-sångaren sabbade stämningen. Precis som här i Sverige.
Okej. Så BWO-sångaren blir helt hysterisk av en liten droppe blod. Och han har gått i skolan i hur många år? Han har levt i samhället med människor i hur många år? 300 år? Och har aldrig sett en droppe blod förr? Ingen visste att han kukar ur totalt av en liten droppe blod? Okej.
Efter den misslyckade festen ber Bella om en födelsedagspresent - att Eddy ska kyssa henne. Har de inte redan gjort det? Nåja, när de kysser varandra gnyr Bella. Eddy stönar. Jag skrattar.
Eddy är deppig efter födelsedagsincidenten, och gör slut med Bella. Bella går inte med på det, och säger att hon tänker följa med.
Bella: I'm coming.
Eddy: Bella, I don't want you to come.
Jag skrattar.
Sen blir filmen... konstig.
Bella går vilse i skogen.
Bella sitter på en stol. I tre månader.
Bella ser Eddy-spöken.
Bella åker motorcykel.
Bellas pappa dricker öl och ser på fotboll. Jag älskar honom.
Bella åker motorcross - dåligt.
Man borde gjort ett montage med en Journey-låt i bakgrunden.
Bella ser på filmen Face Punch.
Dialog från filmen Face Punch:
-Put your gun down. Or I'm gonna blow your freaking head off.
-Put your gun down. Or I'm gonna blow your freaking head off.
-Both of you, put both of your guns down. Or I'm gonna blow both of your freaking heads off.
Jag fick plötsligt en önskan att sitta och kolla på Face Punch i stället. Och under tiden utnyttjar hon den biffige indianen Jacob som rebound guy. Sleezy.
Sen händer något med Jacob. Han blir en fucking jävla douchebag. Går omkring utan tröja i regnet. Jag räknade förresten hur många gånger man fick se män med bara överkroppar. 24 gånger. På natten. I regnet. I oktober. Alltid bara överkroppar. Sexigt.
En timma in i filmen tar Bella en promenad i skogen. Ensam. Trots att det dött folk till höger och vänster ända sedan första filmen. Facepalm. Där möter hon den svarta vampyren från första filmen. Bla bla bla, han ska döda henne (trots att han var snel hest i första filmen), och DÅ! DÅ kommer några FUCKING AWESOME ENORMA VARGAR, och filmen blir nästan lika full av WIN som Face Punch!
Just nu tänker jag att det var attans längesen vi fick se Eddy. Jag tänker att alla småtjejer i publiken förmodligen sitter och dampar PMS på filmen för att den innehåller alldeles för lite Eddy. Vore det inte för alla halvnakna muskelberg skulle det nog finnas många fler sönderrivna biografer världen över. Seriöst, Eddy är inte ens med i hälften av filmen. Lite i början, lite på slutet. Det är mestadels Bella som springer omkring som ett svagt kvinnligt offer som inte klarar att leva normalt utan en man i sitt liv.
Men till slut kommer Eddy tillbaka! YAY! Han tror Bella är död, eftersom hans syster såg det i en syn hon hade. Han tror Bella begick självmord, och nu tänker han också begå självmord. Men Bella ÄR inte död! Oj, vilken unik plot twist! Något sånt här har vi aldrig... Vääänta nu! Gah...
90 minuter in i filmen får man se Eddy igen för första gången, och jag hör småflickornas kollektiva pullplaskande.
Okej, så nu måste Bella åka till Italien för att rädda Eddy. Eddys syster följer med. Väl i staden måste Bella själv leta rätt på Eddy. Eddy kan nämligen läsa sin systers tankar, och om han känner att hon letar efter honom kommer han bara påskynda självmordet. Så... om Eddy kan läsa sin synska systers tankar, varför kan hon inte bara tänka "Hey, Eddy, Bella är inte död, din jävla noob, sluta begå självmord"? Jag vet inte. Dum jävla plot.
Bella räddar Eddy, och sen hånglar de lite.
Men överstevampyrerna (som stadsborna drev ut för längesen, men som tydligen ändå är kvar, och som dessutom pratar amerikanska och brittiska trots att de är italienska vampyrer) är lite sura över att Bella vet för mycket. För om Bella säger "Hey, det finns vampyrer!" så kommer ju vampyrerna vara avslöjade direkt, för alla kommer ju tro henne. Så de beslutar sig för att döda... Eddy? WTF? Okej, klockan är 04:11 när jag ser den här scenen, så jag har kanske missat något. Men är det inte Bella de borde döda?
Bella föreslår i alla fall att de dödar henne och låter Eddy leva. Smart, tycker jag. Meeeen, så gör de inte det. Ummm. Ja. Whatever. De äter upp en hel grupp på typ 30 turister i stället. För det är ju verkligen diskret. De verkar inte speciellt måna om att inte bli upptäckta... Hundratals turister försvinner spårlöst i staden varje år, men polismyndigheterna bara rycker på axlarna. Dum jävla plot.
Och sen är de hemma igen, och Eddy sitter och stirrar på Bella när hon sover - som på gamla goda tiden. Typ, fuck Jacob, den jävla losern.
Nåja, jag är i alla fall i Team Jacob.
Vilken sida står du på?
Filmen får 15 halvnakna indianer av 24.
Prenumerera på bloggen
Ankor och döda kändisar
Jag läste på en löpsedel att det hade varit tittarstorm mot något Anna Anka sagt. Två frågor poppar oundvikligen upp i mitt huvud:
1) Hur kan folk höra vad Anna Anka säger?
2) Vem fan bryr sig vad Anna Anka säger? Jag förstår inte hur någon sitter där i soffan, hör henne säga något, och blir så upprörd att man ringer TV3 och klagar. Vad är det för människor vi talar om här? Är det sånt här som upprör dem? Korkade C-kändisar som säger irrelevanta saker?
Och när vi ändå är på skvallertråden tänker jag berätta om en annan löpsedel jag såg. På omslaget stod det typ "Dessa kändisar har haft sitt tuffaste år hittills". Gissa vem som var på omslaget. Brittany Murphy. Haha. Ja, om man DÖR har man haft ett ganska tufft år.
Och pricken över i var när man även passade på att håna henne för några misslyckade plastikoperationer, med en passande "före och efter"-bild. Så jävla klockrent, och det sög att jag inte hade kamera med mig.
Prenumerera på bloggen
1) Hur kan folk höra vad Anna Anka säger?
2) Vem fan bryr sig vad Anna Anka säger? Jag förstår inte hur någon sitter där i soffan, hör henne säga något, och blir så upprörd att man ringer TV3 och klagar. Vad är det för människor vi talar om här? Är det sånt här som upprör dem? Korkade C-kändisar som säger irrelevanta saker?
Och när vi ändå är på skvallertråden tänker jag berätta om en annan löpsedel jag såg. På omslaget stod det typ "Dessa kändisar har haft sitt tuffaste år hittills". Gissa vem som var på omslaget. Brittany Murphy. Haha. Ja, om man DÖR har man haft ett ganska tufft år.
Och pricken över i var när man även passade på att håna henne för några misslyckade plastikoperationer, med en passande "före och efter"-bild. Så jävla klockrent, och det sög att jag inte hade kamera med mig.
Prenumerera på bloggen
Din hund kommer dö!
Jag älskar den där pedigree-reklamen där man säger att "undersökningar visar att din hund kan komma att leva upp till 2 år längre om du matar den med pedigree varje dag". Typ.
Men allt jag hör dem mena är "KÖP PEDIGREE, annars dör din hund!" Jag älskar den reklamen. :p
Prenumerera på bloggen
Men allt jag hör dem mena är "KÖP PEDIGREE, annars dör din hund!" Jag älskar den reklamen. :p
Prenumerera på bloggen
En liten särskrivning från Aftonbladet
Nu när jag har tittat på nästan hela serien om John Adams hela natten, är det dags att sova. Men först ett litet lol åt Aftonbladet, som särskriver i ett inslag där tragiska D-kändisar sitter och skickar tragiska SMS till C-kändisar.
God natt!
Prenumerera på bloggen
God natt!
Dokusåpa om 16-åriga mammor
Så ska MTV börja med en dokusåpa som handlar om 16-åriga mammor. Det ska bli intressant att se om deras situationer glorifieras eller kritiseras. Om det kommer handla om rika ungdomar vars föräldrar kan ta hand om barnen åt dem. Eller om det kommer spegla en mer realistisk bild, och ta upp negativa aspekter. Oavsett vad så känns det lite olustigt att exploatera ämnet på det här sättet.
Vad tycker du? Känns det klokt att ge 16-åriga mammor den här formen av uppmärksamhet? Riskerar man att glorifiera deras situation? Hur tror du deras liv kommer framställas i serien?
Kommer det avskräcka andra 16-åringar att skaffa barn, eller kommer det uppmuntra dem? Kommer det talas om ånger, eller ens preventivmedel? Och eftersom serien är från USA, kommer abort framställas som ett accepterat alternativ?
Prenumerera på bloggen
Vad tycker du? Känns det klokt att ge 16-åriga mammor den här formen av uppmärksamhet? Riskerar man att glorifiera deras situation? Hur tror du deras liv kommer framställas i serien?
Kommer det avskräcka andra 16-åringar att skaffa barn, eller kommer det uppmuntra dem? Kommer det talas om ånger, eller ens preventivmedel? Och eftersom serien är från USA, kommer abort framställas som ett accepterat alternativ?
Prenumerera på bloggen
